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Acabas de llegar al lugar virtual donde me dedico a dar rienda suelta a todo aquello que más me llama la atención de este y otros mundos al que llamamos sociedad.

¿Pretencioso? Eso espero. Nunca he pretendido que todo esto pareciera lo que no quiere ser.

Dramatizar lo incorregible significa más estrujar la uva antes de haberla digerido que sembrar árboles a golpe de riñón. ¿Existe la metamorfosis? ¿Es la variación terreno por nosotros impracticable, prolongación nuestra en aquello que tocamos?

Pasan los años y más me afirmo ante la renuncia.

Pasan los años y menos, siempre quiero menos ante mí.

Pasa todo y no deseo ser quien ve pasar.

Tratad de borrar lo demás. Nunca podréis. Es indeleble.



No voy a entregarme a vuestra culpa ni a acoger vuestros frutos. La responsabilidad no se delega, se asume.

No doy abasto. Son tantas las cartas que recibo todos los días en mi buzón con la petición de este o de aquel tema que no puedo contestar a todos. ¡Un tío tan hermético como yo no puede abarcarlo todo! (aunque en los días en que me levanto pensando que soy dios, como hoy, no te creas).

¿Creído? Un rato, oyes ¿Es que voy a aportar algo nuevo? Ni de coña. Después de todo, no seré el primero que pregunte por la vida en Marte.

De Ramón Gómez de la Serna.



(Vídeo encontrado en un comentario de Paraísos Virtuales en el blog La Acequia)

Os lo puedo asegurar, no es fácil ser dios a día de hoy. Hay tanto pagano y tanto subjetivismo que es imposible realizar una tarea divina. Sí, ya estáis con que si este chaval chochea... ¡un pijo! Me costó admitirlo, ya que pensaba que el futuro y el desarrollo de una sociedad radicaba en el número de tuercas por unidad de tiempo que era capaz de ajustar. Tan convencido estaba que era capaz de llevarme esta maravillosa filosofía a casa. ¿Que no me creéis?



Menos mal que una luz cegadora me iluminó el camino. Ahora lo sé, tuve que caminar entre penurias para poder conocer a fondo vuestro mundo. Tuve que morir como ser humano para luego yo mismo redimirme. ¿Yo mismo? Sí, qué pasa, yo soy dios, y el gato es mío y me lo follo cuando quiero.



No soy un san pablo al uso, ya que para que no quede ningún otro dios más que yo, me los estoy cargando sistemáticamente. Así que aquí estoy porque sé qué es lo que queréis hacer: ¡Os dejo que me adoréis! (sólo durante cinco de vuestros minutos, que luego tengo hora en la manicura).

No salgo de mi asombro. Ayer vi cómo un fontanero llenaba con Don Simón botellas de Marqués de Riscal. Totalmente sumido en el mayor de los desconciertos, y creyendo, por otro lado, que nada podría superarlo, salió a la puerta de la calle la del treinta y siete, Luisa Fernanda de Jesús creo que se llama, a barrer la entrada. Todo el barrio y parte del de enfrente sabemos que sufre de Diógenes.

Me estoy volviendo un cascarrabias, lo reconozco, ¿y eso? os preguntaréis asombrados. Hay clásicos que parecen más actuales que nunca.



Y claro, tras los clásicos, si he de ser sincero, al escuchar la reneo-nouvelle vague que puebla las ondas mercantiles actuales me entra un superchupinosequé, que claro, doy gracias al guardia civil de la oficina de Las Pedroñeras por no dejar sacarme la licencia de armas.



Ojalá hubiera sido yo.

A pesar de ser un tipo terriblemente atractivo y temeroso de que os embobéis con mi foto he decidido colgarla. Creo que ya es momento de que superéis al hombre y os quedéis simplemente con sus palabras.

Así que si de todas maneras no podéis resistiros a mi inevitable encanto, lógico por otro lado, espero que por lo menos seáis capaces de utilizar toda esa energía acumulada para echar el mejor polvo de vuestra vida con quien tengáis cerca. Os lo adelanto: conmigo no caerá esa breva. Y un secreto: mis preferencias son más mundanas, sexo sin compromiso y, por supuesto, fuera de cualquier tipo de burbuja.

Total, si el amor se inventó para poder vender medias, ¿para qué pensar que podéis llegar a eso llamado altar conmigo?

Lo que le faltaba ya al blog, ¡otro más! Como este espacio tiene una finalidad estética más bien minimalista, he preferido abrir una sucursal: El suplemento catódico.

Si a alguien le interesa una de las múltiples ofertas que aquí se anuncian, enviad un SMS con el nombre de la razón del anuncio, seguido de un espacio al 1234567890987654321. Si lo que quieres es un politono, el programa de la Quintana tiene a cascoporro.

Aquí puedes encontrar la ocasión que estabas buscando, o viceversa.

Vendo casa. Razón: Calle.

Vendo calle. Razón: Barrio.

Vendo barrio. Razón: Ciudad.

Vendo ciudad. Razón: Provincia.

Vendo provincia. Razón: Región.

Vendo región. Razón: País.

Vendo país. Razón: Continente.

Pero, ¿es que nadie me ha preguntado a mí? Razón: Planeta.

Presidente de empresa de comunicación vende vocales por carecer de junta directiva. Razón: SMS Inc.

Compro haches para llenar páginas sin decir absolutamente nada. Razón: Dan Brown.

Íntimo, muy intimo. Y de lo más personal.

Recipiente gigante donde se vierten las lentejas para ser comidas busca idea para poder cobrar sentido. Razón: ón 1

Recipiente gigante donde se vierten las lentejas para ser comidas busca cuchara para relación seria. Abstenerse cuchillos y tenedores, sólo quieren picotear. Razón: ón 2

Funambulista de la vida busca mostrar su equilibrio universal más allá de cualquier acotación científica en cualquier circo lógicamente no contradictorio. Razón: Estagirita.

Gran jugador de billar busca una causa para poder efectuar relaciones a nivel sensible que le hagan progresar hacia la cima del conocimiento. Razón: David (Hache).

Inteligente, activo, despierto, desenfadado y subjetivo. Busco fijar en mi mente una realidad absoluta para poder renunciar a ella por inalcanzable. Razón (relativa): Manolo K.

Si pasas de equilibristas universales anclados en un más allá indemostrable, ven conmigo. Te aseguro que con la lengua traspasaremos los límites de la verdad. Razón: Martín (Hache)

No suelo permitir los comentarios. La excepción: Perspectiva del (des)encuentro. Si queréis aportar algo a lo que está escrito, o simplemente queréis rebatir lo que se vierte en este o en cualquiera de los blogs donde publico mis textos, podéis escribir a mi correo (en el perfil).

(Casi) todo lo que reciba será colgado en dicho blog. Si no es así, os diré el porqué.

PD: No subiré elogios. Todavía tengo abuela.

En este apartado quiero dejar constancia y exaltar todas aquellas virtudes que nos caracterizan como patria. Esas de las que nuestros máximos representantes siempre actúan como si estuvieran pensando algo así: "Sí, sí, ya sé de qué me hablas, pero es un asunto de cuyo nombre no quiero acordarme".

Tras un severo estudio publicado por el diario El Mundo para poder vender su método infalible de inglés, las consecuecias del mismo me han hecho pensar un par de cosas (tampoco muchas más, que uno es español):

1 - En el 2007 éramos cuartos por la cola en inglés a nivel europeo: ¿todavía queremos estudiar este idioma? Es más fácil desestudiarlo para quedar los primeros por abajo que empollarlo como locos para quedar los últimos.

2 - Si, de todas maneras, os arriesgáis a estudiar la lengua de Chéspir porque creéis que es la única manera de poder comprender lo que dicen los que hablan, no hay nigún problema. A continuación, vamos a ver los resultados del alulmno aventajado del método espikininglis.

Tras contemplar el éxito sin precedentes de este método sin igual, aquí comienza espikininglis:

Singuin in de rein

Vamos a cantar una miajilla con un par de karaokes muy curraos que se encuentran por la red. Es un buen método para aprender un idioma extranjero, y si además son dos artistazos como los que aquí se presentan, tanto mejor.

(Vídeo enviado por 7").

Si quieren verle en plena actuación, pinchad aquí. Por supuesto, no podía incluir el vídeo por el carácter didáctico de este espacio. La música es el vehículo de, en este caso, el idioma.

Podéis verlo actuar aquí. Como ha sucedido con Raphael, no he colgado su vídeo puesto que esta es una sección didáctica, no estrictamente musical. Disculpen las molestias.

Personal tícher

Como muestra de que la red de redes puede llegar a ser muy, pero que muy educativa, y de la mano del mítico M.A. (sería incapaz de llamarlo Mr T. Siempre será para mí el inolvidable gruñón del Equipo A), cada día leeremos una cita suya, para que junto con el traductor que se encuentra más abajo podamos conocer su significado.

Método muy efectivo para aumentar tanto en los conocimientos de vocabulario como en la fluidez de la lengua materna de, este sí, uno de los verdaderos salvadores de la historia de la humanidad (y no como otros que disfrutan colgándose esa etiqueta).

¿Qué os ha parecido el insuperable método de aprendizaje? ¿Una mierda? ¡Que esto es internete, no una academia de languachis, qué os pensáis! En fin, supongo que con sólo un adelanto de las dos primeras lecciones no es suficiente para demostraros sus bondades, así que os voy a mostrar los progresos de otros alumnos, para que os acabéis de convencer.

En primer lugar, y como no podía ser de otra manera, alguien que se dio cuenta como pocos de que el inglés es una lengua sencillísima. Le resultó tan sumamente fácil su aprendizaje, uso y escritura, que optó por quitarlo del sistema educativo nacional (muy a cuento esta última palabra, por cierto).

El segundo en esta lista está aquí por méritos propios. Es un interlocutor de tal calibre, que es capaz de imitar a Chiquito en inglés, además de contar unos chistes de Lepe que lo flipas. Asombroso.

Qué más puedo decir que no se haya dicho ya de nuestro tercer alumno. No me entretendré en su presentación, sólo comentar que me llegué a creer que era el puto amo de las finanzas. Luego llegó Madoff y le enseñó a nuestro hombre dónde está el verdadero agujero de la hucha.

Como estaréis imaginando, he dejado para el final el plato fuerte. Aquel por el que, al escucharlo hablar, dejaréis todo lo que estáis haciendo para matricularos en el prestigioso curso espikininglis. No voy a entreteneros más. Con ustedes...

¿Por qué he dejado al Gran José María I de España para el final? No por su perfecta dicción en inglis, no. Sino porque es pisar un suelo fuera de su Madrid natal y se mimetiza con su entorno, llegando al extremo de hablar como uno más de allí. Todo gracias a la combinación de una inteligencia sobrehumana y al método espikininglis, por supuesto. A continuación podéis ver los greites jits de tan insigne personaje.

Este vídeo necesita presentación, o por lo menos yo quiero hacerla. Además, puedo decir que me considero un privilegiado, ya que vi la entrevista en directo. Sin más dilación, con ustedes: Josep Maria Asnar.

Para finalizar este espacio sobre el método espikininglis, vamos a ver lo que es capaz de hacer una mente brillante. Donde alguien como tú o como yo podemos quedarnos en blanco, sólo un genio puede sacar auténtico oro. ¿Que de qué estoy hablando? Pues de cómo gracias a espikininglis, y a un cociente intelectual desorbitado, nuestro alumno Shoemaker supo salir del entuerto en el que se encontró sin comerlo ni beberlo.

Para que lleguéis a ser conscientes de lo que es capaz de hacer el método espikininglis, voy a mostrarles un vídeo de nuestro alumno más aventajado, y en esta ocasión afrontando un diálogo denso, a nivel del lenguaje tanto verbal como no verbal. Espikininglis es algo más que un método de aprendizaje de idiomas. Pruébenlo y lo comprobarán. Por el precio no hay problemas, ¡van a preocuparse de esa menudencia cuando lo que ofrezco es la sabiduría de una lengua casi muerta! (por lo menos en España)

Hoy en día el monólogo o diálogo humorístico están, sin lugar a dudas, muy de moda a lo largo y ancho de la geografía española. No tengo más que remitirme a la hemeroteca para encontrar ejemplos de una de las grandes virtudes que nos caracterizan como pueblo: 1, 2 y un largo etcétera.

Sin embargo, no es que sea muy reciente el encuentro entre una visión sarcástica de lo que nos rodea y el público, ávido éste por degustar la áspera y envolvente caricia del verdadero juglar. Este es, sin lugar a dudas, el motivo por el cual nuestros humoristas están a la cabeza en cuestiones dialécticas (en algo tendríamos que destacar, y no estar a la cola, como es habitual, junto con Portugal y Grecia).

Es por esto que tu preocupación es mayor: ¿Cómo puedo llegar a ser un gran orador, si yo siempre me cago a la hora de hablar en público? ¡Tus preocupaciones han terminado! Gracias a MMMMi MMMMétodo MMMM (Método de Movimiento Más que Maxilofacial) te aseguro que cualquiera puede llegar a ser un as en el terreno de la palabra hablada. Un claro ejemplo. Con MMMMi MMMMétodo pasarás de situaciones como estas (¡Ay, estos extranjeros!):



... a sutiles análisis de la sociedad que te rodea, como le pasa a este aficionado.

Bien. Manos al asunto. Lo cierto es que la exposición de las diferentes unidades de las que consta MMMMi MMMMétodo no serían posibles sin una cierta cantidad de aspirantes, tunantes y chavales que están comenzando ahora, o bien que quieren o quisieron ensalzar la virtud de la dialéctica castellana hasta límites que llegan fuera de lo conocido, o hasta incluso al bar de la esquina. Que cuando diluvia, pilla lejos y me calo hasta los huesos.

Sin más dilación vamos al tajo.

Ya sé, ya sé. Estarás pensando que se necesita mucho tiempo para adquirir los conocimientos de ese tal Ramón que has visto en la presentación. Ni mucho menos. Una de las particularidades que tiene MMMMi MMMMétodo es el de las clases prácticas. En ellas enfrentamos a alumnos recién matriculados con eminencias y cum laude en este prestigioso MMMMétodo de habilidad social. Un ejemplo, ¿quién te imaginas que es el novato en el próximo vídeo? ¿No te importaría vender como el experto una vez acabado el periodo de aprendizaje?

Estás comenzando en el terreno de la dialéctica, así que todavía no te has creado un personaje. No te preocupes, es normal. Por eso te recomiendo que para iniciar las clases con MMMMi MMMMétodo seas sincero. Debes creerte aquello con lo que estás tratando, que es tu discurso, por lo que será mejor que al principio te bases en pasajes de tu propia vida, para que cuando hables muestres convencimiento en lo que digas. Y para muestra, un botón:

Ya has visto cómo la sinceridad te puede llevar a cotas de convicción inimaginables. Eso está bien. Sin embargo, hay un problema con la ya citada sinceridad. El uso de la misma. Debes seleccionar bien qué es lo que expones, a quién lo expones y la frecuencia de tus exposiciones. Si quieres dedicarte a la dialéctica firmas un contrato no escrito con tu público, por lo que te debes a él. ¿Quién es tu público? Espero que con este vídeo veas que no es cuestión de hablar a diestro y siniestro.

Ya eres consciente de los comienzos de un buen orador. Perfecto. Ahora vamos a dar un paso más. Ganarte a la audiencia. Para meterte al público en el bolsillo debes tocar un tema que a ellos les resulte tan abstracto como cercano. ¿Paradójico? En absoluto. Por ejemplo, piensa que la generosidad es una palabra actualmente en desuso. Sin embargo, la solidaridad se está metiendo como calzador en cada hogar por medio de los medios, provocando en el espectador un deseo de redención que acalle cualquier tipo de bichito incordioso que nos pueda asediar de modo incesante. ¿Y qué tema relacionado con esto puede ser el más omniabarcante y a la vez el más solidario? Arreglar el mundo, sin lugar a dudas.

Veamos qué tiene que decir este principiante sobre el planeta.

Esto ya comienza a tener buen color. Una vez introducido el tema global, es de recibo volver al entorno más cercano propiamente dicho. Al público no te lo ganas únicamente solucionando el mundo. Todos queremos ver que nuestro pueblo es el más bonito de la comarca. Así, debemos ser consecuentes con este fin, y poner remedio a todas esas carencias que demandan los ciudadanos.

Imagina que tú mismo eres tu propio oyente. ¿Cuál es la primera impresión que te llega de ti desde lo alto de la tribuna? Sí, efectivamente. Estoy hablando de observar, ya que en la dialéctica, tan importante es lo que cuentas y cómo lo cuentas como la firmeza y convicción que demuestren tus gestos, que a fin de cuentas eres tú manejando la situación.

Como verás, MMMMi MMMMétodo no deja ningún cabo por atar. Así que a continuación un par de pedigüeños del Metro en la parada de Pozoseco te van a ayudar en la consecución del dominio de la expresión corporal. Si en un caso no lo ves bien porque el recuadro es muy pequeño, puedes pinchar dos veces en el vídeo para verlo en su tamaño original, en la página original.

Como bien puedes observar en el título de esta unidad, una voz temperada llegará a cualquier oído, sea cual sea el origen de la sordera del espectador. Es por ello que el canto es una actividad excelente para complementar y formar la actividad del orador.

A continuación, dos chavales que encontramos bajo unos cartones en la estación de autobuses de Ayna nos obsequian con un ejemplo muy valioso.

Por supuesto. Tu estilo es único e intransferible, pero en un mundo cada vez más global, es completamente necesario ser consciente de que con una mente no se puede llegar a un amplio espectro de la población. Es por esto que se antoja incuestionable la contratación de un asesor.

Debes tener claro que al final la palabra de un asesor es muy útil, pese a que en ocasiones te juegue malas pasadas.

Tema peliagudo. Lo sé. Soy tan consciente de ello que por eso saqué previamente el método Duyuspikinglis, publicitado en esta misma sección, y que puedes practicar sin problemas al mismo tiempo que éste, MMMMi MMMMétodo.

Aún con esas, ya te sientes preparado para hablar ante una masa enfervorecida, pero claro, para afianzarte en el trono necesitas el respaldo internacional. Es por esto que lo mejor es que te busques un traductor. Pero esta no es tarea sencilla, ya que encontrar a la persona idónea para dicho cargo requiere una compenetración a todos los niveles, por lo que te deseo suerte en tu selección.

Ya sé qué estás pensando ahora: tanto tiempo remarcando que yo estoy dispuesto a ayudarte en lo que sea para ahora dejarte tirado en el momento crucial. No te preocupes. Como ya te he explicado, encontrar traductor debe ser un esfuerzo completamente personal por las características únicas de la futura persona elegida. Cada orador necesita uno diferente. A pesar de eso a continuación puedes ver un vídeo orientador sobre las características principales de un buen traductor.

De todos es conocido el refrán "Te vas por los cerros de Úbeda". A menos que seas Gienés, no creo que debas pisar tan magníficos lugares a la hora de realizar una disertación. Con MMMMi MMMMétodo aprenderás a seleccionar de una manera certera el tema a tratar y las palabras a utilizar en cualquier situación. Haciendo de la eficiencia y eficacia tu santo y seña.

Piensa asimismo que la gente que acudirá a escucharte no desea ver un documental de La 2 ni el coloquio del programa de Garci, por lo que el lenguaje y utilizado debe ser más bien popular. En caso contrario, te puede suceder lo que a este camarero de un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme.

Ya has visto cómo puede afectar la característica del lenguaje sobre el oyente. También quiero recalcar que otra condición importante en un discurso es la suma de información aportada. No por añadir una cantidad ingente de datos en tu alocución vas a ser considerado como un gurú de la dialéctica, ni tampoco es cuestión de ser escueto en tu discurso. Encontrar el término medio es una gran virtud. Con MMMMi MMMMétodo serás capaz de lograrlo.

Para que veas qué sucede cuando hay un exceso de datos en una cadena de órdenes.

Palabra clave en todo orador que se precie. Debido a esto es el tema a tratar en la última unidad de MMMMi MMMMétodo. La originalidad es un término algo manido a día de hoy, porque, y seguro que coincidirás conmigo, está todo inventado. La temática de tu discurso seguro que ya ha sido tratada con anterioridad por otro ponente. Sin embargo, con MMMMi MMMMétodo te aseguro que vas a vestir tus palabras de tal manera que parezcan que hayan salido del mismo alma de un artista.

Hay un problema con todo esto, cómo no. En ocasiones debes vigilar bien tus fuentes de información, por así llamarlas. No te vaya a pasar como a este escritor del mismo pueblo que antes. Aquel de cuyo nombre sigo sin querer acordarme.

Como ya había anunciado, la anterior ha sido la última unidad de MMMMi MMMMétodo. Ahora espero que te sirva de utilidad. Te puedo asegurar que MMMMi MMMMétodo está basado en opiniones y estudios pedagógicos del más alto nivel. Todo el material didáctico utilizado ha sido confeccionado por rectores de las más prestigiosas universidades, como las de Las Pedroñeras, Santa Marta y Minaya. Además, antes de salir al mercado, ha sido evaluado por los departamentos de psicología y sociología de universidades del calibre de Casas de Gachas, Tébar y Quintanar del Rey.

Un último ejemplo de la eficacia de MMMMi MMMMétodo. No sólo es apto para un público netamente autóctono. Han habido forasteros que también han acabado rendidos ante la magnificencia de MMMMi MMMMétodo. Los resultados saltan a la vista.

Para acabar, quiero que conozcas una frase que es el estandarte de nuestra escuela. No la olvides, pues te abrirá caminos en la vida:

"Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago"

Mientras en la burbuja el pasatiempo olvida deshojando la margarita, a la intemperie la sangre y el sudor lloran por no llegar a fin de mes tratando de sembrar más semillas.

El olvido es una argucia melancólica del pasado para vernos cabalgar en su particular tiovivo.

No camina el que más anda sino el que menos olvida.

El día que olvidé que tenía memoria mis pasos fueron hacia detrás. Cuando volví a recordar me tocó desandar lo recorrido.

Hay cuatro palabras por las que convalidan un billete en primera clase directo al camposanto: Es lo que hay.

Las respuestas aparecen por la puerta justo un instante antes de que entre la retórica. La vida ofrece un lapso de tiempo. Mejor salir de la habitación: la calle está llena de nuevas preguntas.

Cuando no se espera más que lo mismo no se tiene más que decepciones.

Buscar claves en un desierto entre grano y grano de desaliento es como trazar mapas entre nube y nube y no ser consciente del lugar exacto del firme donde se camina con paso despierto.

Dadme un mundo y moveré el punto de apoyo.

Estrecho es el ámbito de la estrechez. Ancho el de la anchura. Completo el de aquel que navega entre penumbras.

Estudios afirman que la obligatoriedad es un valor al alza. Me autodeclaro analfabeto.

Al parecer se tiene que conocer el rastro dejado por los gurús de la saliva para yacer en el paraíso más suicida. Sin alertarse de que el desaliento fue creado por un sátiro jugador que venció al yugo de aquella canción sin más armas que cinco cartas marcadas y un sencillo pie de página.

Sin saber de lo que ayer dudaba dudo hoy y cada mañana.

Todavía pensando que pensando llega la solución. Todavía creyendo que creyendo se acaba el dilema. Todavía atando los nudos ya hechos. Todavía cayendo cuando no hay siquiera tropiezos. Todavía llegando tarde cuando hace tiempo que el tren no pasa. Todavía postrados en la estación sin querer avanzar y sin querer salir a la nada.

Siempre tenemos a alguien a quien seguir. Siempre alguien para permitir que nos siga. ¿Dónde está la locomotora en este infinito deambular de vagones? ¿Dónde el furgón de cola? Pregunto de vez en cuando. ¿Para qué? Obtengo por respuesta el día en que responder es grato.

Si tu único objetivo es ganar, lo tienes fácil: Juega con el inventor de las reglas del juego. Nunca las querrá quebrantar por respeto a su magnífica idea. Sin embargo, si tu objetivo es disfrutar, lo tienes claro: regatea, lleva cartas marcadas, finge y déjate perder. Haz trampas, en definitiva. No ganarás, pero como mínimo vas a exasperar a tus oponentes. Y eso no tiene precio.

Recuerdo cuando tuve un suplemento atado a mi espalda. Era una caña en cuyo extremo se hallaba colgada una zanahoria. Pasé gran parte de mi tiempo corriendo hacia ella, y, lógicamente, nunca la alcanzaba. La solución fue fácil: dejé de ser vegetariano.

(Adaptación libre de un pasaje de Padre de familia).

Sólo hay una manera de salir de una competición: escaldado. Sólo hay una manera de competir: no haciéndolo. Sólo hay una manera de expresarlo: No.

El arte en la guerra consiste en tomar la energía desaprovechada por tu oponente y devolverla multiplicada por el número de bajas producidas en la contienda, a base de levantar muros allá donde ellos se sienten fuertes y dejar una puerta abierta al campo de acción donde uno mismo es el único. No existe el más fuerte. No existe el arte en la guerra. Adoro la guerra.

"¿Te gustan las corridas de toros?". "A mí no. ¿Y a ti la vigorexia?". "¿Qué tiene que ver lo uno con lo otro?". "Todo. Los dos son especies criadas en laboratorio para una mayor calidad estética, aunque sólo una de ellas muere a manos de un artista en cuya mano hay espada y no pincel. Y curioso, por otro lado, que al guerrero se le llame diestro".

Por mucho que se intente embalsar el agua, el río siempre acaba llegando al océano.

No hay partido que se resista a las ondas. Cuando sucede un sabotaje el movimiento es tal que cualquier gobierno será capaz de crear puestos de trabajo con tal de solucionar el entuerto.

Cómic utópico sobre la verdadera esencia de la vida: la seguridad laboral.

Si sólo se reduce a eso la moneda tiene dos cruces.

No soy sastre pero sí un gran vendedor. Si coloco mis invisibles modelos a los colegas ellos me darán a cambio inmateriales zapatos para que yo pueda caminar. Mejor si convenzo a la mayor cantidad de gente para que compren mis activos. El valor aumentará como la espuma. Todos salimos ganando: ellos siguen siendo igual de pobres pero con ilusiones y yo igual de listo pero con unos cuantos billetes más.

"La verdad es que estoy hecho un lío". "¿Por qué?". "Porque depende de qué medio de comunicación escuche España tiene un sobresaliente, un notable o el más terrible de los suspensos con respecto al interés de su deuda externa". "Pues no es tan lioso, más bien al contrario. Lo que falla es simplemente el sistema escolar".

"El otro día leí que la evolución del ser humano va hacia la pérdida total del vello corporal". "¿De verdad? Pues todavía veo bastantes bigotes, y muy bien perfilados, por cierto".

"Jo, papá, ahora tendré que memorizar dos países en vez de uno". "Calla hijo, que yo estudiaba cuando acabó la Perestroika".

La mejor manera de mantener la línea, incluso la curva.

"Miles de fans han obligado a suspender el concierto de un adolescente. Y eso que actuaba en un escenario protegido con placas de cristal". "Cuando se saque el carné irá camino de ser un gran papa".

Donde se ponga el cara a cara que se quiten el fútbol y los toros. Lo demás, lágrimas en la lluvia.

Antes un voto a la castidad que a una urna de gas mineral.

No hay rival pequeño. Son grupo contra grupo. Hay que ir elección a elección. Es que la política es así.

¡La mano arriba, que esto es un atraco!

"¿Hubo alguien que a mediados del siglo diecinueve proclamara su tiempo como revolución industrial?". "Es posible, aunque no lo creo". "Pues entonces vamos listos".

Zambullirse en un mar de realidad.

Con la nueva ley de costas están desapareciendo del litoral. No hay que preocuparse, todavía quedan chorizos parrilleros.

"De Grecia hemos recibido la filosofía, las ciencias, la democracia, y, cómo no, el yogur". "Pues es ahora cuando les está haciendo efecto la fibra".

Simple. Directo. Como la emoción de mi abuelo al volante de un seiscientos.

"¿Qué significa para ti votar?". "Pues dar saltos, ni más ni menos". "Te confundes, eso es botar". "No. Cuando acaba el recuento en unas elecciones todos los presentados brincan de alegría ante su afición, y creo que no lo hacen por ti, ni por mí tampoco".

No ser consciente de eso llamado memoria reciente y vagar anclado a un pasado remoto, donde las aventuras siempre las ganaban los justos, rendidos a un ideal actualmente angosto.

La vida es un juego, aunque en ocasiones nos la tomemos demasiado en serio. Merece la pena cambiar.

Es la prolongación del propio ser. El desarrollo de un completo que brota de lo más íntimo de la propia naturaleza humana. No hay persona que pueda parar esa maravilla, ni lugar que ate a quien sienta en sí mismo ese profundo derroche de magia.

Dejar actuar al instinto, que fluya la energía, que se muevan los mares y se abran los cielos. A continuación todo se encuentra. Es fácil. En el prólogo de ese estadio, o cuando ni siquiera se atisba, el total de lo que se percibe son pozos sin retorno. Agujeros negros de gravedad infinita. Conozco y comprendo ese dolor. Es inevitable.

Tener una cuadrícula y querer círculos. Mientras no vistamos con materia maleable nunca llegaremos a vivir despiertos, a sentir como niños pequeños, a luchar como adultos ni a contemplar como viejos. La vida es mucho más que encierros, y para estar enclaustrado, conozco una celda sin vistas a ningún patio donde sirven filetes de sueños perfectamente aderezados.

"¿Cuándo una defensa se interpreta como un ataque?". "Cuando los receptores están a la defensiva. Su modus vivendi es de esperar ofensas, nunca elogios". "Eso debe machacar". "Ni te lo imaginas".

Cuando salgo de fiesta no me gusta mezclar: miedo e interpretación son malas compañeras. Todo acaba en una pésima resaca.

Ojalá sólo fueran lugares donde se trinchan pollos al´ast.

Cuando más lo entiendo menos lo comprendo. Mientras la escritura facilita el movimiento neuronal la lectura atrofia sobremanera dicho ejercicio.

Las maromas se tornan hilos cuando los veleros, apesadumbrados, cambian de rumbo ante la vista de un denostado espejismo. De nuevo un laberinto. Una dirección sin remite ni destino.

"Hablan de ataques a la democracia, de golpes de estado más graves que los del 23 F". "Por supuesto, es que dicen que quien avisa no es traidor. Cuando sean ellos quienes los den ya nos dirán os lo advertimos".

Hecho científico: Cuanto mayor es la resaca, mejor fue el día anterior.

Tan fácil sentirla. ¿Tan difícil respetarla?

Cuestionar el hecho de cuestionar. Repetir hasta la saciedad que está mal criticar la acción judicial. Alabar el trabajo cuando los propios intereses quedan a salvo. ¡Ah! Pero si arañan esos mismos a los que previamente se ha defendido, muerte a ellos, pecaminosos, por estar perdiendo la dirección, el rumbo, el verdadero camino.

Entre adulterados lametones lisérgicos y huérfanos belenes anfetamínicos el polifémico seudotitanic va camino de emular a su verdadero avatar neorreal: atragantarse ante un cubo de hielo que le cause la más terrible de las glorias.

Cómo disimular bolsas de basura entre tanta transparencia: que dichas bolsas sean del mismo color, a ser posible muy oscuro, que el líquido viscoso en el que se habita.

"Ayer los pollos, hoy los terremotos, ¿qué les está sucediendo?". "Pues que su calentamiento local está llegando a términos globales".

"Qué alivio, anteayer estaba para que me encerraran en un psiquiátrico y ahora al menos la culpa de que sea maricón la tienen los pollos transgénicos". "Sí, seguro que eres maricón a causa de los pollos". "Calla, con lo que a ti te gusta la transgenia".

Érase que se era un pavo que quiso ser gallo y cantar cada noche para aplacar su ansiedad. Érase un mono que maullaba despacio, caminando por los tejados, sin ánimo de estorbar. Érase un hámster que ladraba discreto, siempre en secreto, fiel a un imaginario collar. También dicen que hubo un animal que por su volumen y por sus orejas no paraba de rebuznar. Burro lo llamaron, aunque yo sé bien que su nombre no era ese cuando con su comba todos saltábamos a la trompa, y el público, contento, nunca estaba quieto en tan insigne lugar.

Del refranero: Si ves la bolsa abrir, mete la mano y pégate el festín. Cuanta más pasta puedas trincar mucho mejor, que tus colegas te querrán en su casa sin dar la menor explicación.

Cuando escapan los pasos del umbral de las discordias los árboles amanecen más temprano, y el techo no existe en este mundo de sutiles sublimaciones sobre acciones que definen una pequeña gran historia.

Las gestiones del gestor que no ha gestionado como debería gestionar gestionan la gestión de un gesto que gestó la sarta de mil y un gastos a cuenta del trabajador.

Si por decir que soy voy de cara hacia el mar, por limpiar la sal el aire es suave, la montaña colina y el norte cambia su lugar.

Todavía recuerdo cuando la diferencia era entre normal y súper. A continuación llegó la sin plomo, cayendo la normal en desuso. Entonces conocí el término octano. Ahora tengo un diésel.

Ni me he parado a pensar. Qué maravilla.

Sin ella quizá no se hubiera inventado la tinta, ¿y quién sabe la de viajes que nos hubiéramos perdido?

A buen entendedor para qué hablar. A mal orador blog que te crío.

Para ver el fútbol la tribuna es impresionante. Para ver ciclismo el televisor. ¿Y para ver? Lo mejor unas gafas de soldador. Pero sin fisuras.

El lunes me desperté con sueño, el martes ni me levanté, el jueves me di cuenta de que me había olvidado del miércoles. El viernes preparé el sábado. Así que llegué tan cansado al domingo que me fui directo a dormir.

Cuando el otro día fui al supermercado intenté coger un carro metálico. Un pequeño cartel anunciaba que "por su seguridad introduzca una moneda", pero dicho dispensador estaba atascado. En vez de realizar la compra semanal, sólo me llevé lo que realmente necesitaba, un paquete de seis cervezas.

Estoy tan pendiente de si el administrador ha recaudado el recibo de la comunidad de todos los vecinos que se me ha olvidado pagar el mío.

Las líneas, paralelas u oblicuas, delimitan los colores. Los colores, primarios o secundarios, delimitan las voces. Las voces, agudas o graves, delimitan las pasiones. Las pasiones, cautivas o desatadas, delimitan las respiraciones. Las respiraciones, ¿las respiraciones? Mejor no delimitarlas, que con colores, voces y pasiones ya tiene bastante el ser para no ser lo que salga por delante.

"¿Has oído eso? Según ha dicho, en el diccionario rebelarse puede significar simplemente oponerse". "Curioso". "¿El qué?". "Que haya pasado de la a".

"¿Qué crees que es más importante, conseguir la veracidad de la noticia o la credibilidad de la misma de cara al espectador?". "Vender. Lo importante es vender".

Hay algo que echo de menos en esta oleada de novedosas pantallas planas: el botón del contraste. Antes podía estar en contacto directo con el tan preciado suplemento de los viejos aparatos catódicos. A día de hoy todo depende del software del televisor, ya que si tiene preselecciones ¿para qué esforzarme en obtener una mejor calidad de imagen?

"¿Tú crees que existe dios?". "Personalmente, no. Aunque podría entender que hubieran varios". "¿Varios? ¿A qué te refieres?". "Pues que si las escrituras nos dijeron que dios nos hizo a su imagen y semejanza, allá donde quiera que vivan, tienen que estar dándose de hostias, eso sí, consagradas, por delimitar en pedazos el territorio celestial".

Ahir serà sempre demà passat si el matí ni arriba ni ho té pensat.

La Historia

Ayer será siempre pasado mañana si la mañana ni llega ni tiene pensado hacerlo.

Demà passat serà sempre ahir perque mai arribem al següent matí.

La Historia (me gusta más esta versión)

Pasado mañana será siempre ayer porque nunca llegamos a la mañana siguiente.

"¿Tú sabías que la apología del nazismo es delito y la del franquismo no lo es?". "Sí". "¿Y por qué, si ambos fueron regímenes totalitarios fascistas?". "Yo creo que debe ser por una cuestión de ecología. El águila imperial es a día de hoy una especie protegida, que no hace mucho estuvo en peligro de extinción".

Quan una paraula parla més de lo que pareix no es tracta d´una paraula, és una obra d´art. Quan diguem més de lo que pareix d´una paraula el cor esclata, com la guerra, que la volem més que mai encesa.

Sin duda

Cuando una palabra habla más de lo que parece no se trata de una palabra, es una obra de arte. Cuando decimos más de lo que parece de una palabra el corazón estalla, como la guerra, que la queremos más que nunca encendida.

"¿Te imaginas que ahora aparecen un millón de naves espaciales que quieren invadir la Tierra?". "Pero si ya lo están haciendo". "¿Y cómo? Porque no me había dado cuenta". "¿No has notado que el aire está cada vez más rancio, el agua sólo la bebemos embotellada ya que la del grifo tiene sabor a estancada y en la tele no hay más que imágenes en blanco y negro coloreadas como aquellas viejas pelis del oeste?".

"Buenos días". "Buenos días". "Busco el juzgado número setenta y cinco, donde los procesados procesan al procesante". "Muy sencillo, siga todo recto hasta el fondo, luego gire a la derecha". "¿Junto a los servicios?". "No, por favor, mucho más allá".

La polseguera no és questió d´anys, sino de temps.

Dicho y hecho

La polvareda no es cuestión de años, sino de tiempo.

"Dicen que la cara es el espejo del alma". "Sí, eso dicen". "¿Sería entonces la halitosis el escape del fuero interno?". "¿Has probado a lavarte los dientes, o quieres seguir oliendo como un león?"

Sense fam no hi ha fem.

No hace falta pensar, sólo sentir

Sin hambre no hay basura.

"¿Con qué debe apretar dios pero no ahogar?". "Con una correa, sin duda".

"¿Has oído eso? Ahora no podemos fiarnos ni de la poli". "¿Y eso quién lo ha dicho?". "Pues Ferdinand Von Drake, el famoso ladrón de bancos". "Entonces no me extraña su comentario en absoluto".

"Tengo una duda absurda, ¿vida se escribe con b o con v?". "Con R". "¿Con R? ¿Estás seguro?". "Por supuesto. Si no tuviera R, vida sería simple y llanamente humo".

Proposición nunca de ley: Cambiar los es que por los qué es.

"¿Conservas tu memochip de los años de formación obligatoria?". "Sí, aunque lo tengo en casa. ¿Por?". "Es que he recibido una actualización del RSS Ocio y pesca hace dos minutos, en el que hay una noticia muy curiosa. Quería corroborarla". "¿Y qué dice?". "Pues que hoy es el día de la minoría mayoritaria, en el que se celebra la resurrección de Galileo, rey de los judíos". "¿Galileo? ¿Pero no fue Darwin quien resucitó?". "Ves, por eso te he comentado lo del memochip. Cuando hice hueco para una nueva versión del acelerador de conexiones solares tiré todos los circuitos de mi época escolar". "Hiciste bien, si no a estas alturas la velocidad de tu nanopensamiento sería increíblemente lenta". "Desde luego. Y ahora que comentas lo de la velocidad, hoy que toca, ¿ir a la cola de robo y silencio?". "Mejor vamos a la de acuso cuando las pruebas me implican, que este mes llega la Semana Fantástica y el Centro Comercial Penitenciario estará lleno de ladrones de cuello blanco". "La verdad es que hace tiempo que no denunciamos a nadie". "Además, como ya hemos robado bastante, ya es hora de que nos den el impreso de inculpación correspondiente, que la semana que viene quiero presentar la declaración a la agencia tributaria". "¡Santa Corrupción! Se me había olvidado la declaración. Muchas gracias, amigo". "Para eso estamos. Y ahora a culpar, que si no la renta no nos saldrá a devolver".

"Tantos años viendo Barrio Sésamo y todavía no sé diferenciar cerca y lejos". "Pues anda que yo. Tras cuarenta años del muñeco azuloscurocasinegro todavía no sé lo que es cerca, muy cerca o quemando"

Nunca habrá nunca para alguien que siempre está dispuesto para que el siempre dure. Y que dure.

Fem l´humor, i no la guerra

Todo es más fácil

Hagamos el humor, y no la guerra

Sempre ens quedará la sang (a borbolls)

¿Y si no hay humor?

Siempre nos quedará la sangre (a borbotones)

Ir de público al concurso internacional de silbido y no sucumbir ante la tentación de poner la boquita "de piñón" para entonar tu melodía favorita.

"Curiosa la acción de asignar el nombre paraíso al apellido fiscal. Como a su homónimo terrenal. ¿Tan parecidos pueden llegar a ser a pesar de pertenecer a familias diferentes?". "Si te soy sincero, para ti son exactamente iguales". "¿Por mis creencias y mi ética?". "No. Por lo ficticio e inalcanzable".

"Si por cada silencio hay una bolsa con treinta monedas de oro, ¿quién ha guardado más monedas en su bolsillo?". "Seguramente quien haya construido los edificios más grandes para poder almacenar dicho botín".

"Durante las procesiones de la semana santa, los representantes de la iglesia católica no hacen otra cosa más que ir de cruz, ¿no crees?". "Será ir con la cruz". "Qué va. Realmente van de cruz, porque lo contrario, evidentemente, sería ir de cara. Y eso, a día de hoy, parece que ni beatificando a san sineufemismos será posible". "Pues sí. De cruz, cuesta abajo y sin frenos".

Érase una vez un niño que fue a la feria a perderse entre los colores y las luces de tan sorprendente lugar. Una vez allí se quedó embobado ante la atracción de los espejos, y como nunca había visto un reflejo más que el que le proporcionaban los charcos tras las tormentas veraniegas, decidió entrar. El primero que salió a su encuentro fue de naturaleza cóncava. El niño, asustado, rió, y comentó envalentonado: "qué pequeño eres, eres más pequeño que yo". Tras un breve espacio de tiempo dejó a su compañero de juegos y siguió hacia adelante, hasta que llegó al espejo convexo. Cuando vio su imagen reflejada, él mismo se pensó tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que lloró, se arrodilló frente a la imagen que había visto y, no atreviéndose a mirar de nuevo hacia el frente dijo: "a sus pies mi señor, mi padre, mi dios".

Puestos a admitir virtudes, diré que soy un tío muy solidario. No fumo por adicción al tabaco. Más bien es porque los paquetes que yo consumo no matarán a otro. Llamadme mártir. Lo soy.

Y dijo Jesús a sus apóstoles: "Dejad que los niños se acerquen a mí". A lo que ellos respondieron: "¡Pederasta! ¡Maiqueyanson!".

¿Si dios hoy en día viviera en Galicia le habrían quitado la custodia de Jesús? Si son capaces de separar a un vástago de sus progenitores por ser obeso, ¿qué harían si se enteraran de que un padre envía a su hijo a la muerte? ¿O acaso será eso una alegoría sobre la precariedad laboral en el intemporal mundo y que Jesús no tuvo una oportunidad para comprarse un piso por lo bajo de sus ingresos pese a estar formado en el noble oficio de la carpintería? Es más, ¿vaticinaba con ello dios el fin de los gremios para dar paso a la producción en serie? Recordemos que las hileras de los crucificados por los romanos pueden ser un gran ejemplo para tal síntesis.

¿Por qué tanta gente se queja de lo poco que trabajan los funcionarios? ¿No nos hizo dios a su imagen y semejanza? ¿No trabajó él seis días y con eso bastó? ¿No será entonces que los funcionarios son las personas más cerca de dios por tal motivo?

"La meditación objetiva de los modelos de conducta provoca en el ser humano una investigación de los actos reflejos, lo que nos lleva a un estudio de motivo empírico de los factores que nos son inherentes, pudiendo así reducir el campo de acción con efectivos modelos ampliamente reconocidos por la comunidad científica". "Vamos, que no tienes ni la menor idea de lo que estás hablando". "Exacto".

"¿No te das cuenta de que dos más dos son cuatro?". "¿Y tú de que cuatro por cuatro son dieciséis?". "¡Vosotros dos: menos uno menos uno menos dos!". "¡¡¡¡Esto es inconcebible. Dos mas dos son cuatro!!!!". "¡¡¡¡Serás fascista neomeapilas!!!! ¡¡¡¡Te estoy diciendo que cuatro por cuatro son dieciséis!!!!". "¡¡¡¡Sois los dos una panda de burracos dictadores borrachuzos!!!! ¡¡¡¡Que menos uno menos uno son menos dos!!!!".

Dicen que cuenta el contador de cuentas que hubo un cuento que sin contar lo cuento, pero que contando no cuento el cuento que tiene el invento. Palabrita de niño bueno y dócil.

"Los diálogos, por definición, deberían realizarse entre monos". "Pero si nosotros somos monos". "Chimpancés, por favor, no me ofendas".

Se me está acabando el aerosol. Utilizaré la sangre de las suelas de mis zapatos.

Mientras se utilicen bombas para construir muros las demoliciones sucederán a cada lado para enfangarse más si cabe en el lodazal.

¿Quién no ha querido alguna vez sentarse sobre una vaca? No nos engañemos, respirar es cosa nuestra.

En un escritorio, los papeles que dejo de utilizar siempre se quedan en último lugar. ¿Será por eso que la RAE hace lo mismo con revolución? El giro o vuelta que da una pieza sobre su eje debería estar en lo más alto. Las revoluciones, después de todo, nos dan la sensación de que vamos a caminar hacia adelante. Al final volvemos al punto de partida. Mientras que lo único que ha avanzado es un cuerpo más grande por comparación, que sigue rotando sobre su propio eje. Así que prefiero hacer lo que aquel gato, follar una vuelta más antes de volver a mi pueblo.

La vida es lo más parecido que he encontrado a The Wire. Lástima que todos queramos vivir en C.S.I.

Qué sorpresa la mía al leer el diccionario de la RAE (es que mola que te cagas. Ríete de Dan Brown. Emoción en estado puro. A ver si sacan la peli). Resulta que en la definición on-line de marketing, la web me remite a mercadotecnia. Y mercadotecnia viene definida como el conjunto de principios y prácticas que buscan el aumento del comercio, especialmente de la demanda. Bien. Pues en este mundo en el que todo el mundo es sospechoso por abrir la boca, menos el culpable, que es supuestamente sospechoso, yo acuso a IKEA por apología independentista, y lo que es peor, relativismo moral.

Me pajeo, me la pelo. Adoro la gayola, la manola. Le doy a la zambomba, al manubrio. Me toco, me desnudo y porque no puedo, que si no me la chupo. Me encanta abrazarme, acariciarme y masturbarme. Adoro que sea pecado. Pero recibir la expatriación por un acto tan humano me parece tan sensato como sudar por un chat y luego vestirlo de sexo por correo.

"¡Si Moisés levantara la cabeza!". "Pues que abría el Atlántico en dos, y de los tsunamis correspondientes nos eliminaba a todos del mapa". "¡Eh, chaval. Que yo no soy judío!". "Perdón, nos eliminaba a todos menos a ti".

Sucedió la primera (y única) vez en la que he entrado en una sinagoga. Fue durante una visita a la Toledo imperial. Al ver que el lugar de oración para los hombres estaba situado en la "platea" y el de las mujeres en el "palco", me vino una pregunta: ¿tanto miedo les tenemos? Sobre la documentación no voy a disertar. Si bien, de ella puedo sacar una conclusión: ponemos barreras a aquéllo que más nos asusta, que más tememos. ¿Por qué a la mujer? El problema vendrá luego, cuando actitudes recalcitrantes, por un lado, y exaltaciones horchateras (lingüísticas, arroberas... por ejemplo) provoquen que tanto unos como otras sigamos metiendo nuestra cabeza en tierra, cual avestruz horrorizado. ¿Es eso lo que queremos?

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje perjudica seriamente a la salud.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje mata.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje perjudica su salud y la de los que están a su alrededor.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso continuado del lenguaje provoca patologías mentales como locura, depresión e histeria colectiva.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje provoca enajenación mental transitoria. El abuso del mismo puede desencadenar enfermedades crónicas y degenerativas.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje puede afectar a las capacidades psicomotrices de sus hijos. No permita en ellos el uso del lenguaje.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje produce impotencia.

Las autoridades sanitarias advierten de que el uso del lenguaje provoca ceguera.

Prohibido usar el lenguaje en recintos cerrados y centros de trabajo.

El uso del lenguaje estará restringido al ámbito doméstico y espacios abiertos y será suministrado en los centros autorizados para tal efecto.

Ante la oleada de subversivos terroristas antistema dedicados al uso indiscriminado del lenguaje, el gobierno ha decidido, con el apoyo de la oposición, instaurar la ley marcial para así poder encauzar el proyecto de ley de normalización alingüística. De este modo, desde las diez de la noche hasta las ocho de la mañana el citado instrumento no podrá ser utilizado salvo en ocasiones de extrema urgencia, y siempre que haya sido autorizado por el tribunal penal creado ex-profeso para tal fin. Si hay alguien que crea vaya a hacer uso de la ya citada arma, debe pasar por las oficinas legales del lenguaje, para formalizar su permiso de uso.

Dos mandamientos nuevos os doy: Amarás al lenguaje sobre todas las cosas y a aquéllos que usen el lenguaje como a ti mismo.

"Parece que va llover". "Espero que lo haga, pero después de que recoja la ropa, que la he dejado tendida en el terrado".

Y dios le dijo a Adán: ganarás el pan con el sudor de tu frente.
A lo que Adán respondió: ¡¡¡Comunista!!!

Si me dan a elegir entre un caballo y un pony no tendría dudas, me quedo con el pony. El caballo, por supuesto, me lo comería enterito, con toda su guarnición.

El día que no aprendí a volar me hice mayor. El día que no aprendí a leer me hice profesor. El día que no aprendí a luchar mis días tornaron contentos. El día que no aprendí a escribir... me volví un triste bloguero.

El cuerpo de docentes de secundaria estamos de enhorabuena. Por fin la educación cobra su sentido. Yo me presento este año para profesor. Además, por primera vez y sin que sirva de precedente voy a estudiar los setenta y cuatro temas de los que consta el temario. Con clases prácticas incluidas (esto es reivindicación. Si no se practica no se sabe). Lo único es que los primeros temas los acabaré muy muy rápi... ya los he acabado. Os aseguro que a partir de los sesenta me deleitaré, disfrutaré, y lo haré durar... eso espero.

Tan fría era la guerra que todavía no hemos entrado en calor.

Los manteles siguen pendoneando con los muros como principal asta.

La mort arriba quan no existeix cap dubte de la mancança d´aire dins dels pulmons, ni del moviment del cor que bateja la sang pels quatre vents del cos natural. Avui el coma terminal ha arribat. Temps enrere va quedar la llengua com vehicle, com la major obra tecnològica de l´ésser humà. No crec que puguem eixir de les coves, perqué si no hi han motors, no veig la manera de trobar ni el llit, ni la mà, ni el blat per coure, ni molt menys el foc.

Luto (Herencia rupestre)

La muerte llega cuando no existe duda alguna de la falta de aire dentro de los pulmones, ni del movimiento del corazón que lata por los cuatro vientos del cuerpo natural. Hoy el coma terminal ha llegado. Ha quedado atrás el tiempo de la lengua como vehículo, como la mayor obra tecnológica del ser humano. No creo que podamos salir de las cuevas, porque si no hay motores, no veo la manera de encontrar ni la cama, ni la mano, ni el trigo para cocer, ni mucho menos el fuego.

¿Qué es el humor sino una licencia poética?

El neoliberalismo tiene en el materialismo su gran baza. Así, si intento tener los más modernos y estilizados muebles para ornamentar una casa que deseo sea mía no porque lo sea sino porque la compre, con ellos podré tapar el hueco que existe en el rincón más oscuro del habitáculo. Ese a las que ni potentes y sofisticadas incandescencias pueden llegar. Sin embargo, a ese recodo llegaron hace muchos, muchísimos años las diferentes religiones (mono y politeístas).

Las circunstancias genealógicas que me acompañan me dicen que con el tiempo que han tenido los ministros de lo divino en intentar iluminar el ya citado recoveco, no han llegado a conseguirlo, ya que ni ellos mismos se han atrevido a encontrar la fuente de dicha oscuridad. Así que, utilizando su propio pavor, deciden trasladarlo a todas las casas que tienen a su alrededor para que así no se acerquen a ese agujero que con los siglos se hace mayor...

Actualmente, el neoliberalismo y los representantes de la variante de estas religiones en su versión monoteísta van cogidos de la mano por un frente común. Sorprende esta decisión, puesto que la finalidad de ambas es la misma, aunque desde posiciones supuestamente antagónicas. Puede ser que como con los años la comodidad se transforma en avidez material, lo que en sus inicios era la búsqueda de un dios insondable se haya transformado en un mantenimiento de lo conseguido a fuerza de miedo.

La socialdemocracia aplaude tal motivo, y lo alienta. No porque ellos encarnen el progreso, el punto de inflexión en esta sociedad en la que vivimos. No. Ellos son el máximo ejemplo del lobo neoliberal vestido de cordero.

¿Qué pasará cuando la insostenibilidad ya ni sea sostenible?


(De religiones no teístas no hablo porque hace milenios que nos dieron la vuelta. Así les va. Tenemos la sana costumbre de re-expulsar continuamente a los moros de Granada).

Cuando echo la bronca a un alumno situado en mitad de una hilera de pupitres, siempre hay dos o tres que se piensan que es a ellos a quienes estoy amonestando por sentirse en la línea de mi mirada. En esos momentos me traslado a mi pupitre estudiantil y recuerdo qué hacía yo en aquéllos años de risas y despropósitos para con los docentes: sentarme en última fila y esconderme detrás del busto del penúltimo párvulo.

No hay jornada en la que no me dé por aludido en cada carta al director del programa de fiestas de la villa de Sinmediarpalabra. Lo peor es que hace tiempo que dejé de vivir allí. Sin embargo cada día me siento el hijo más ilegítimo de tan encomiable lugar. Qué pena que ya no queden colegiales detrás de los que guarecerme.

Tan natural es conservar como parar la rueda dentada de la rotación con una astilla de madera.

"¡Señor dios, señor dios, que las lentejas se están pegando!". "Mira, soy neoliberal y a ellas les he otorgado el libre albedrío. Por mí como si se matan".

(Adaptación personal)

No son más que acciones. ¿Hay más acciones además del gesto? ¿Qué acciones entonces nos pueden llevar a la acción?

Todavía quedan muros donde escribir grafitis.

"Anoche soñé que tenía un accidente gravísimo de coche por doblar la velocidad recomendable". "¿Y qué sucedió?". "Pues que acabé soñando que era un avión a reacción que puede ir a velocidades supersónicas". "Ah, bien. ¿Y para cuándo soñar que andas?". "¿Para qué, si eso lo hago todos los días?". "¿Ah, sí? No me había dado cuenta".

"¿Alguna vez has comido piedras?". "No, ¿a qué saben?". "A futuro".

La naturaleza es natural: se autorregula. La flora y la fauna son naturales: se autorregulan. ¿Es la humanidad tan natural como la naturaleza? ¿El ser humano es natural? ¿A qué escala llevamos nuestra propia regulación? ¿Son nuestras creaciones naturales? ¿Se autorregulan? ¿Formamos parte de la naturaleza, nos queremos separar de ella o simplemente es esta la evolución que preconizamos y de la que nos sentimos orgullosos?

"¿Qué hora es?". "Lo siento, no tengo un pato en la oreja izquierda".

Mañana llovió y ayer será soleado. No quepo en mí de gozo por tener aftersun.

Tan cerca estamos del sujeto y tan lejos de la acción. Tanto como la sabiduría, el conocimiento y la comprensión lo están de saber, conocer y comprender.

Si supiera lo que iba a suceder mañana yo no estaría hoy aquí, porque ni con esas ya tampoco sería ahora.

Pues sí, los echó, y, como era natural, ya no tuvo descendencia.

¿Por qué al acercarse cada vez más a uno mismo se le llama echarle cojones?

Qué tendrán que ver los cojones para comer trigo.

"¡No te lo pierdas. De buena mañana madre ha entrado en la habitación de dios!". "¡Ah! ¿Y qué ha pasado?". "Pues que ha montado un pollo impresionante. Le ha venido a expresar (y con expresar estoy rebajando mucho el tono) que era la última vez que no llamaba a casa para decir que se quedaba con los amigotes de cañas". "¿Y qué le ha respondido él?". "Pues lo típico: que ya estaba harto, que se iba a ir de casa... lo de siempre, como lo que volverá a pasar". "¿El qué?". "Pues que se quedará en casa, se irá otra vez de cañas con los amigotes y no avisará". "Qué acción de mundo". "Ni que lo digas".

Uno de los placeres inigualables entre los que suelo caer rendido es el baño en el pantano de Verdusca. No hay mejor lugar donde zambullirse para mitigar los calores y los sofocos estivales, y más en las ocasiones en las que suelo acudir: cuando no hay ni un gotazo de agua.

Nada más cercano a la realidad y nada más alejado de una de ellas.

Hay sucesos en la vida que son como el proceso de elaboración de un huevo frito con puntilla: Se requiere un tiempo necesario para hervir el aceite (virgen extra mejor), menos tiempo para cocinar lo que pudo haber sido un polluelo, y menos tiempo aún si cabe para destrozar tan hermosa obra de arte con un trozo de pan y mucho hambre. Eso sí... ¡qué manjar tan exquisito!

Si eres capaz de convencer a alguien de que la "m" con la "a" se lee "pu", serás capaz de venderle bufandas en el desierto.

¿Seré yo, o cada día que pasa estoy más convencido de que, a pesar de tener el mayor índice de escolaridad de la historia, nuestro analfabetismo es galopante?

"No me tomes por despiadado, y lo seré. No me tomes por sanguinario, y lo seré. No me tomes por estúpido, y lo seré. Tómame por despiadado, sanguinario y estúpido, y entonces me largaré". (Alistair Becksford, en "El último carruaje a Bath")

Si me levanto temprano seré alguien con prisas. Si lo hago a media mañana, me entrarán. Eso sí, como me despierte justo antes de comer, mejor me doy la vuelta en la cama y pongo el despertador para el día siguiente bien temprano. Me levantaré con prisas, pero me dará tiempo a hacerlo todo.

“Si la doble negación implica una afirmación, podríamos falsear cualquier cosa que realmente fuera inverosímil, con lo que cobraría una autenticidad irrefutable”. “Abre tu cartera, por favor”. “¿Para qué?”. “Tú ábrela y dime con qué vas a invitarme a cenar esta noche”. “No me hace falta sacarla, pagaré con la tarjeta de crédito”. “Tu idea, por lo descabellada es increíblemente buena. Pero qué pena, ya se te han adelantado”.

El otro día descubrí por qué, a pesar de echar pestes, sapos y culebras, seguía dejándome seducir por la televisión desde el horario de prime time en adelante. Quería llegar a verlo con mis propios ojos. Sin embargo, afirmo que no puedo seguir, capitulo, claudico, abandono, lo dejo, es imposible para mí. Definitivamente me rindo ante la evidencia: Nunca lo he logrado, pero, por no haber sido testigo, afirmo, casi de un modo categórico, que ya no existe la carta de ajuste.

Nada más encender la televisión, ¡ya lo tenemos! En la primera, una telenovela sobre absurdas, soporíferas e inaguantables relaciones imposibles elevado a la enésima potencia. Cambio a la 2, una serie del joven Superman al que un guión para adolescentes le hace temer más a la princesita que a la kriptonita, cuando todos sabemos que se irá a Metrópolis y se zumbará a Lois Lane. Antena 3, debates interminables sobre los restos de comida del día anterior en la casa de un torero que antaño conoció su momento de gloria. Cuatro, todo lo anterior, eso sí, muy bien conjuntado; fashion total. Telecinco, ¿hace falta decirlo? Ellos son verdaderamente quienes fabrican la mierda que posteriormente dejan en el cubo de basura del diestro. La Sexta, al no tener presupuesto, ya que todo se lo han gastado en Alonso y en el fútbol, nos ofrece una serie de documentales superinteresantísimos, comprados todos ellos al peso en el rastro de Madrid, de asesinatos y de cómo los polis americanos superlistos lograron desenmascarar a los homicidas. Lo peor de todo, es que aún se empeñan en pensar que eso a mí me gusta, ya que la temática sigue siendo la misma día a día. Ya cansa.

Todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica. Por ejemplo: “Todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica”. “Tal vez”. “¿Por qué?”. “Porque todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica". “Tal vez”. “¿Por qué?”. “Porque todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica". “Tal vez”. “¿Por qué?”. “Porque todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica". “Tal vez”. “¿Por qué?”. “Porque todo es tan relativo, que lo absoluto, al ser citado, siempre va acompañado por un tal vez en la réplica". “Tal vez”. “¿Por qué?”. “Porque sí”. “O no”. “Tal vez”.

¡Se ha estropeado mi televisión! ¡Y yo sin poder saber qué se mueve en el mundo! Además, ¡precisamente hoy, que emiten un especial de DEC! He llamado al servicio técnico, pero no vendrá nadie. Alegan que ahora es todo muy sencillo, que si me conecto a su página web puedo seguir unos pasos muy fáciles para arreglar el fallo: “A ver. Cuando fui personalmente a la tienda a comprar la tele, contraté el servicio técnico que me ofrecieron. Y me dijeron que en caso de avería, alguien capacitado vendría a ver por lo menos qué sucede”. “No fue así exactamente, señor. Le dijimos que un técnico le asesoraría como si estuviera en el salón de su casa. Es que con internet ya no hace falta que tengamos delante el aparato, ¿no se ha enterado de que la red de redes nos acerca?”. “¿No puedo ver la televisión y me dice usted que la red de redes nos acerca? Pues yo le digo que no lo suficiente, porque si estuviera tan próximo como dice, ya le hubiera dado un buen par de hostias”.

Todavía recuerdo el caminar cansino de Mathieu, el sobrino de Françoise, primo hermano de Bernard, cuñado de Jean Luc, el dueño de la tienda de bicicletas en la Rue Deschamps. Era una persona que lo sabía todo a ciencia cierta. Su problema, evidentemente, vino cuando se dio cuenta de que su mente funcionaba a letras.

Controla el don de interpretación del ser humano y dominarás el mundo.

Una vez, Asdrúbal Llaneza, afamado novelista y fabulador de historias sublimes, me dijo algo que jamás olvidaré: “Querer es poder, pero ¿poder es hacer?”. El caso es que no sé si lo hago, pero puedo afirmar que quiero poder hacer cuando haga lo que pueda y quiera.

"No hay mejor película que la que dirige, produce, escribe y se monta uno mismo". (John Doe, en "Luz morada para los mosquitos")

"Cuando el diablo no tiene qué hacer, con el rabo mata moscas". "¿Y si no tiene rabo?". "No sé, quizá se haga crítico de televisión". "¿Como tú?". "Sí, pero ojalá sólo yo fuera el aburrido, que de críticos andamos sobrados y de faena verdaderamente faltos. Así, al final la paja parece acero, con lo que en el pajar es imposible encontrar la aguja".

Me encanta ver que en las series de televisión actuales se ha vuelto a aquella época en que todavía los trabajadores se organizaban en grupos, y que las tramas de su vida eran una simple prolongación de sus horas laborales. Ayer admiré estupefacto el primer episodio de un nuevo culebrón que va a hacer las delicias de todos los que nos quedamos pegados a la pantalla tras el bocado obligatorio de la cena. Y desde luego que el mensaje que pretende transmitir está a la altura del mejor Woody Allen: "Diseñadores, o la ilusión es la decepción vestida de Armani". Totalmente recomendada. Dirigida a un amplio espectro de la sociedad. No se la pierdan.

¿Si Arquímedes tuviera el don de la inmortalidad todavía seguiría buscando un punto de apoyo?

Bernard Madoff, mi más sincera enhorabuena. Has sido un sastre cojonudo para estos reyes de ficticias posesiones, ávidos de trajes invisibles. ¿Qué pasa? ¿Que eso me va a repercutir? ¿Acaso no lo está haciendo ya? ¿Para cuándo un control? Pero no de organizaciones inversoras, sino de los que invierten MI dinero sin que yo les dé mi consentimiento. ¡Ah! Resulta que NO es mío desde el momento en que lo ingreso en el banco. Vaya, si me lo hubieran explicado antes. Ahora sé que tengo seis euros con veintitrés céntimos, vamos, lo que hay en mi bolsillo. Suficiente para comprar tabaco y para un carajillo de ron en el bar de la esquina. Gracias San Botín Bendito.

¡Menudo invento!, ahora puedo llevar una pantalla de las dimensiones de una tarjeta de crédito en la cartera. Con TDT. Para flipar. Así va a ser imposible que yo me aburra.

A partir de las doce o las doce y media de la noche, en la Sexta anuncian polipornos a cascoporro, es decir, si envías una serie de sms´s recibes en tu móvil un vídeo con las aventuras más calentitas, ¡ah!, también promocionan el alargador de pene. Si mantienen dichos anuncios supongo que será porque dan dinero. Aviso para navegantes: ¿es que en internete no hay suficiente y gratis? En mis años de adolescente pajillero no tuve la oportunidad de disfrutar de tantas equis como las que ofrece hoy en día la red de redes. Así que ahora estoy recuperando el tiempo perdido.

¡Pues estaba yo el otro día viendo la tele más feliz que una perdiz! Efectivamente. Llovía a cántaros a las diez de la noche. Me alegraba porque medio cuerpo lo tenía bajo las sayas, al abrigo de la estufa. De repente el aguacero tornó en tormenta. ¡Vaya mierda! Un rayo debió reventar el repetidor, porque me quedé justo en el desenlace de "Física o Química"... ¡Dolorrrrr! Y lo peor de todo fue mi remedio casero, cerrar los ojos e imaginarme el final. No es lo mismo, ni por asomo. Y además, ¡tenía que pensar! Menos mal que a los cinco minutos volvieron las imágenes. Y lo mejor fue que la interrupción duró lo que la pausa publicitaria. Soy un tipo con suerte.

Saquea, y el saqueado necesitará. Luego aparece con lo saqueado y préstaselo, pero con intereses. Él encima te lo agradecerá.

¡Es que son buenos de cojones! Desde hace mil quinientos años sufriendo su imposición moral, y ahora resulta que de un tiempo a esta parte la sociedad está comenzando a padecer un fenómeno llamado Cristofobia.

Tras suponer que las suposiciones son supuestas por supuestos cobradores de impuestos, que suponiendo que suponen que supongo que se supone que las suposiciones no son otra cosa que meras divagaciones, y si además la susodicha suposición realmente son supuestos supuestos por un alcalde depuesto por supuesta prevaricación, chico, me voy de cañas, que con el dolor de cabeza que tengo, no puedo ver ni la televisión.

Todavía hoy pienso en la penúltima, y fue grande. El teletexto. Aquello iba a ser el gran paso para la humanidad. Una maravilla. Toda la información en tu mano. Eso era poder. Aunque todo no podía ser perfecto. Recuerdo que cuando seleccionaba las páginas con la diestra, la mano zurda miraba a la otra envidiosa. No tenía ese poder. En el momento en que me daba cuenta, intentaba repartirlo entre ambas. Aún con esas, las luchas entre las dos cuando yo dormía eran inevitables. Pero llegó el fatídico día en que todo eso cambió. Resumiendo en una palabra, internet. Las manos, perplejas, no supieron reaccionar, y cuando lo hicieron, observaron cómo el índice derecho había ganado tan fiera batalla de sucesión. El ratón era suyo. Y así es como llegamos hasta el presente. Ahora todo es muy diferente, ya que la mano derecha está a merced de su segundo dedo empezando por la izquierda, y la zurda, al verse totalmente impedida para realizar trabajo alguno, ha decidido aprender a sacar pelotillas de mi nariz. Eso sí, a mí me viene de puta madre, porque tengo unas fosas nasales impolutas, pero por lo que veo, sólo extrae petróleo el segundo dedo si contamos desde la derecha.

¿Si Franco hubiera sabido leer y escribir, todo habría sido diferente?

¿Por qué las dictaduras en otros países son malas, asquerosas, sanguinarias, superpocoguays, asesinas, intolerantes e intolerables, fundamentalistas, absolutistas, represoras y un largo etcétera, que perjudica seriamente a la salud de quien las padece? Y sin embargo, ¿por qué nuestra dictadura fue un camino de baldosas amarillas? (Amarillas, claro está, para quien no tuvo el inmenso placer de vivir puteado bajo dichas baldosas). ¿Tan bien dejó hecho el trabajo ese hijo de puta y su séquito que hoy, a treinta y tres años de su muerte, todavía no nos avergonzamos TODOS de lo que pasó?

No se lo digáis al innombrable, bueno, ni a Franco, pero si se llegan a enterar de que uno de los hipotéticos orígenes de la palabra peseta era catalán, puede ser que hubiéramos estado pagando en “piececitas” hasta hace poco más de siete años. ¡Gracias Euro! Qué “peso” me has quitado de encima.

Tras ver en la tele una imagen increíble de una pequeña abadía en un monte perdido en Madrid, llamada “la basílica del valle de los caídos” (por dios y por España, claro), me dio por reír a carcajada limpia. Eso sí, cuando me repuse, mientras me secaba las lágrimas, llamaron a mi casa. Abrí, y de la sorpresa casi me da un soponcio. Eran interrogantes. Preguntas y más preguntas entraban en casa. Tantas hubo, que sólo les puedo informar de las que recuerdo, que no son tantas. Lo intentaré: ¿es que sólo murieron la mitad? ¿no vulnera “caídos por dios” aquello de “no usarás el nombre de dios en vano”? ¿pedirá la iglesia católica S.A. perdón?¿La completa absolución de los pecados? ¿Lo habrá hecho alguna vez?¿Tendrá acaso miedo de someterse a la voluntad divina? ¿Estamos en la cola tras Galileo? ¿El caso Darwin nos da alas? Qué más puedo decir. Pues que al día siguiente me levanté con una resaca de la hostia, y, antes de meterme en la ducha, vi que en la pared del pasillo figuraba una frase que ni siquiera me atreví a tocar, creo que ni el señor Galilei lo haría, si hubiera estado presente. Pude leer: “Y sin embargo también caímos”.

La semana pasada vi una peli en blanco y negro (algo debería haber fumado). El caso es que mientras los títulos de crédito presentaban el elenco artístico me dio por preguntarme (una mala digestión, seguro) ¿y por qué se llama blanco y negro si realmente son grises? Tardó poco en responderme el protagonista del filme: “los grises son diferentes tonalidades que resultan de la combinación de los colores que han dado origen a tu pregunta. El negro absorbe, el blanco refleja, y los grises realizan las dos tareas en función de la cantidad de cada uno, aunque nunca llegarán al máximo de acción de los primeros". Menos mal que tras la improvisación, el actor se volvió a ceñir al guión, porque como por arte de magia, los ardores estomacales comenzaron a desaparecer.

Recuerdo que tuve el inmenso placer de almorzar con Vittorio Giacomo, el famoso magnate de la televisión. Si de todo lo divino y lo humano que se llegó a hablar en esa mesa, tuviera que quedarme con una frase de las que dijo tan ilustre personaje, sería la siguiente: “Cuando creé un canal de televisión, mi primer pensamiento fue la audiencia. Cinco minutos se prolongó mi paja mental. El tiempo que tardé en crear el segundo para que la gente pudiera elegir. Con el tercero fue más complicado. Había bloqueos por la variedad de elección. Así que duró poco. Hemos vuelto a dos cadenas. La gente no está de acuerdo, pero tampoco se sienten impedidos, sólo asqueados.”

Anoche vi Manhattan. ¡Hostia! Y no es la única que he visto suya. “Maridos y mujeres” es muy buena. “Annie Hall” es muy buena. También “Delitos y faltas”. Hasta me quito el sombrero con “Match point”. Si bien Manhattan… ¡Hostia! Vale, en su filmografía puede que haya algún pero. De acuerdo. Pero también dios permitió que María y una paloma concibieran a su hijo, de manera extramatrimonial, por supuesto, y le recordamos cada día.

Tras cinco años siguiendo a ratos la competición automovilística, he aprendido cosas como… vaya, para dos palabros técnicos que conocía y ya se me han olvidado.

No hay cosa peor a nivel creativo que se me ocurra una buena idea para desarrollarla (en fin, en ese microestado de euforia me parece cojonuda, ¡teniendo incluso abuela!), y no encontrar nada a mano, para escribir aunque sea dos o tres palabras que luego me sirvan de orientación. Al final, lo que pasa es que se me olvida la idea y tecleo lo que ahora están ustedes leyendo. Pero bueno, dicen que mal de muchos, consuelo de tontos. Algo así les debe haber pasado a los creadores de “Escenas de matrimonio”.

Buenafuente le entrevistó la otra noche. Y para presentarlo, el mejor José Luis Moreno se reencarnó en el cuerpo de tan gran artista: "... ahora le reconocen como un gran hombre de estado, además de gran político". Todo eran alabanzas. Cuando acabó la introducción, el que fue President de la Generalitat de Catalunya vino a decir más o menos lo siguiente: "Malo, muy malo. Sólo se elogia a la gente que ha muerto o a la que está acabada, ¡y yo todavía estoy vivo!".

Tras una reunión el pasado marzo del consejo de administración (o de ministros, todavía no lo tengo claro) de la iglesia católica, Joseph Ratzinger habló con su presidente para concretar de modo definitivo los nuevos siete pecados capitales. ¿Se imaginan a David Fincher dirigiendo su aclamado filme hoy? Es cierto que la sociedad evoluciona, también lo hace el lenguaje, y por lo tanto los refranes. Así que supongo que podría decir que “cuando el papa no tiene qué hacer, con el báculo mata moscas”.

Al estar suscrito a una televisión por cable, tengo la libertad de opción entre cuarenta y tres canales diferentes. Eso sí, por mucho que quiera, no puedo seleccionar el cuadragésimo cuarto. La libertad no llega a tanto.

En “El libro de los abrazos”, Eduardo Galeano escribe que la gran periodista le confesó una vez que una mujer muy mayor le escribió una carta en la que le preguntaba, “cuando yo la miro, ¿usted me mira?”. Recuerdo que al leerlo, cerré los ojos y pensé, ¿cómo podrá mirarla a ella si me está mirando a mí?

¿Por qué lo siguen llamando Operación Triunfo en vez de Misión imposible? Total, por mucho que se desgañiten los chavales, el resultado será el mismo. Creo que alguno cantaba bien, pero ya ni me acuerdo.

Hay un programa que me tiene totalmente enganchado, Gran Hermano. Y no puedo dejar de verlo. Esta mañana estuve meditando sobre ello (poca faena), y me han venido un par de teorías. La primera es que me gusta ver hostias y pasiones enlatadas (ya no emiten Santa Bárbara, ¡dios, dame motivos para tener fe en ti!). La segunda es porque me aburro. La solución a todo esto es clara: ahora mismo apago la tele y me voy a tomar una cerveza (es que han comenzado los anuncios en la emisión del reality).

Si no llega a ser por los subtítulos que acompañaban a la película serbo-danesa que vi ayer, hubiera podido darme cuenta de que estaba rodada íntegramente en español.

Me pasé tanto tiempo viendo la carta de ajuste, que olvidé el placer que suponía degustar tan maravilloso programa para cambiar las formas de las imágenes que allí se mostraban, hasta el punto de no ver un gran círculo, sino un inmenso y perfecto cuadrado. Eso sí, si alguien lo requería era capaz de decirle la hora con una precisión absoluta.

Lo peor que tiene la parrilla televisiva es que no se pueda asar una buena ensalada de colesterol en ella (chorizos, morcillas, panceta y forro de cabeza de cerdo, entre otros magníficos ingredientes), todo ello salpicado con ajoaceite y vino y gaseosa. Pero sé que en ello están las cabezas pensantes de las diferentes cadenas. ¡Gracias!

Si en las setenta veces siete ocasiones que se repuso Verano Azul Chanquete no hubiera fallecido, yo mismo hubiera ido a Nerja a rematarlo, ¡qué ingenuo, siempre pensaba que al morir no resucitaría al año siguiente!

Durante años me pasé buscando el mando sin encontrarlo, ¡qué desesperación!. Al final me acostumbré a no zapear (cómo iba a levantarme del sofá ¡y que me lo quitaran!). Una vez me adapté a quejarme sin parar de una programación que no me gustaba, noté que había algo debajo del cojín que hacía que mis riñones padecieran un dolor inenarrable. Efectivamente, era el mando. Ahora que lo he vuelto a encontrar, no sé qué hacer con tanto canal.

Fumarme un cigarro y hacer aguas menores (uf! casi digo mear), entre bloque y bloque de anuncios. Hay veces que tengo que elegir, y no siempre acierto.

Antes de tirarte en el sofá, comprueba si el mando funciona. Luego no habrá dios que te levante.