Hola, me llamo oliver sotos gonzález.

Soy español.

Si hay alguien en quien puedas confiar, ese es el español.
Si hay alguien con quien puedas disfrutar una vida sana, ese es el español.
Si hay alguien que te ayudará a cruzar la calle, ese es el español.
Si hay alguien que te pueda prestar sin interés, ese es el español.
Si hay alguien con el que quieras compartir hasta la vida sin el menor compromiso, ese es el español.
Si hay alguien con el que puedas dialogar sin prejuicios, ese es el español.
Si hay alguien con quien desees la más inocente de las sucias celebraciones, ese es el español.
Si hay alguien, ese es un español.


Hola, me llamo oliver sotos gonzález.

En mi D.N.I. figura la titularidad made in España.

Si hubo alguien que no encontró trabajo por ser extranjero en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que cobró como clandestino en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que fomentó el robo del dinero del contribuyente en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que durmió en una estación de tren en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que trabajó de aquello que ellos no quisieron en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que se negó a hablar en otra lengua que no fuera la española en el extranjero, a sabiendas de que no sería entendido, ese fui yo.
Si hubo alguien que conoció el crudo invierno sin dinero para un gorro y unos guantes en el extranjero, ese fui yo.
Si hubo alguien que supo de La Felicidad al comprarse con su primer sueldo el gorro y los guantes en el extranjero, ese fui yo.

Sigo siendo el mismo hijo de papá. Nunca, ni por asomo, he llegado a conocer La Necesidad.

¿Quién es entonces aquí el gitano?

Viva españa, viva el rey, viva el orden y la ley.

¿Que cómo me siento?

Hala, de nuevo frente a la pantalla. Y antes de nada quiero comentar una cosilla. Una sencilla puntualización.

Todo viene a raíz de la última nota de prensa dejada en Azogue. En ella comentaba algo así como que en breve escribiría algo relacionado con una idea que había tenido hace ahora un par de semanas. Bien, pues puntualizando diré que a partir de ahora en breve es posible que signifique una semana, palmo arriba palmo abajo (más arriba que abajo). Ya sé que en un principio os parecerá insufrible la vida sin esa dosis a la que os tenía acostumbrados. Soy consciente de ello, no os creáis. Si bien este momento podría ser un punto de inflexión para vosotros, un buen inicio para poder desengancharos del mono oliveriano. Es difícil, pero sé que podréis. Además, miradlo por la parte del disfrute: cuanto más tiempo contengáis ese deseo irrefrenable por adorar cada pensamiento que traslado a la red, mayor será el placer a la hora de leerme.

Os cuento. Me he propuesto hacer una porra para este curso político. ¿Una porra? ¡Qué maravilla! sé que estaréis pensando todos. Tranquilos, no quiero eyaculaciones precoces. Es que cuando os diga de qué va la porra lo fliparéis. Lo dejo ahí por si a alguien le puede servir. Esto es algo que puede romper moldes tanto en las casas de apuestas virtuales como reales. Ahora mismo lo explico. Eso sí, no pienso mover un dedo a la hora de organizarlo, ¡bastante tengo con haberlo pensado!

Consistirá en pasar partido por partido político a nivel nacional realizando una serie de quinielas.

Por ejemplo y para comenzar: número de veces que UPyD, o más concretamente, Rosa Díez, dirá en este curso político eso de ¡elecciones ya!, ¡márchese señor Zapatero!, o algo por el estilo. También hay una opción de imprevistos. Es decir, situaciones difíciles, por no decir imposibles de anticipar y que requieren todo el toque populista que esta lideresa neoliberal merece (no confundir con ultraliberal, pues me estaría refiriendo a Esperanza Aguirre). Ejemplo de todo ello sería la visita que realizó la susodicha a la población natal de Aminatu Haidar, El Aaiún, en las postrimerías de su terrible huelga de hambre (la de Aminatu, por supuesto).

Prosigamos. Izquierda Unida. Pobrecicos míos. Sí. Siento debilidad por este ex-partido político. La tristeza me impide hablar mucho de ellos. Bueno, mi apuesta sería fácil: número de veces en las que Gaspar “voy a dimitir pero no dejaré de incordiar dentro del partido para conservar la cuota de poder (con su erótica implícita, por supuesto), aunque joda al propio partido, a su mensaje, a su proyecto y a sus posibles electores” Llamazares cuando debió cerrar la boca vino con propuestas sacadas de, lo menos, la antología poética de Barrio Sésamo (y si las propone poco tiempo después de haberse dado el batacazo electoral, mucho mejor. Aunque esta última opción no la incluiré en la porra porque es apuesta segura y pierdo pasta).

Bueno, tras este momento melancólico, sigamos con la particular primitiva. Ahora toca el PSOE, y no lo tendré difícil, la verdad. Con jugar a las veces que se contradicen los discursos del gobierno a nivel económico con los de hace poco más de un año ya da bastante de sí. Pero como la política hoy en día es un saco sin fondo, siempre se pueden sacar más temas, y, por lo tanto, más motivos para hacer dinerito. Por ejemplo, número de declaraciones completamente opuestas de ministros o miembros de la ejecutiva federal sin que pase dos días de diferencia (como el caso de Pepiño y Salgado este verano a raíz de una hipotética subida de impuestos). Y claro, no podía dejar de lado un tema estrella que enlaza perfectamente con el PP. Número de veces que saldrán a la palestra protestando airadamente (con razón, por otro lado) por las denigratorias declaraciones de algún miembro del partido de la oposición hacia una institución estatal o socialista simplemente, alegando que por sus palabras dicho sujeto sería carne de denuncia, aunque, por supuesto, nunca llegan a plantarse en un tribunal (¿y por qué no? me pregunto muy a menudo). Me viene a la memoria las simpáticas afirmaciones sobre el estado policial.

Está la cosa que arde y ya estoy cansado de escribir. Aunque claro, no voy a acabar hasta que no hable del partido libre como las gaviotas que lo simbolizan. ¿Cuál será la apuesta y/o/u apuestas que plantearé? La primera es muy sencilla: cuántas veces recurrirán al tribunal constitucional. Esta estaba cantada, como la primera de los socialistas. Bueno, habrá que hilar más fino. Ahí va la segunda: número de ocasiones en las que cuando salga otro caso de corrupción acusen al sistema judicial en el que se amparan cuando recurren al constitucional (están infectados y muy posiblemente reinen en dos años. Acojonante lo de España. Mensaje de los políticos, padres de la nación, a sus hijos: trincad que triunfaréis. Para que luego me vengan con los valores de Nadal. Por cierto, ¿cuánto tardará en hacerse una foto cualquier político que se precie con el campeonísimo del Grand Slam? Hagan sus apuestas).

Pero todavía no he acabado. Me falta una y ya finalizo con esto. La putada es que la base de un buen juego es crear algo que sea poco predecible para poder tener un mayor margen de beneficios. Con el PP tengo que rebuscar para encontrar la lotería perfecta, aquella de la que se pueda obtener por lo menos la cantidad suficiente para pagarse un viaje con todos los gastos pagados a Marina d´Or. Y yo la sé ¿Que cuál es? No os haré esperar más: Número de veces que la ejecutiva nacional tiene que doblar rodillas ante iniciativas de Zarancisco Camps o de Lideresa Aguirre y que, por supuesto, son un cúmulo de despropósitos más que populistas. Mayores incluso que los de la Díez (por cierto, cuenta la leyenda que cada vez que suena la palabra lideresa, surge una nueva pluma en las alitas de la Espe).

En fin, ojito a toda la retahíla que he soltado. Bueno, en realidad debo reconocer sin caer en el rubor y sí en la más que justificada autocomplacencia que la idea de la porra es cojonuda.

Eso sí, fue un sacrificio enorme. He tenido que echarle horas sentado viendo la tele y leyendo periódicos. ¿Que cómo me siento con respecto a los ciudadanos que dirijen los entresijos de este nuestro estado tan español?



PD: ¿Queréis saber de qué irá la próxima entrada? Cómo no, os lo voy a adelantar para que vuestras ilusiones masturbatorias lleguen esta noche a cotas todavía no intuidas en todo el universo conocido.

Voy a hablar de follar.

Todo un espectáculo.

Otra vez por aquí. Cojonudo. Y además con muchas ganas, que, como iré desgranando, no hay nada mejor que unas vacaciones para adorar más si cabe todo lo que a mi alrededor sucede. Me explico. En la entrada anterior hablaba de una sombra. Bien, pues la misma se ha ido fraguando durante este periodo de asueto que me he tomado. No he hecho otra cosa que comer, beber, dormir, y, por supuesto, ver la tele.

Es una maravilla la desconexión, sobre todo porque me ha permitido admirar y degustar todo lo que mi paladar de estropajo me impide el resto del año. Cuando mi única preocupación es poder recuperarme de un resacón veraniego (gran momento para calibrar mi estado físico y compararlo con los grandes festivales de antaño) lo cierto es que la TDT sirve de entretenimiento puro para hacer más liviano el paso del tiempo mientras mi escultural y siempre ardiente cuerpo reposa sobre el sofá.

Qué risas me he echado con Intereconomía, Veo 7 y La Noria. Siempre con ganas de usar gratuitamente la demagogia en el contexto político. ¡Hasta el punto de que cambiaba la tertulia nocturna de CNN+ por parecerme aburrida!

Qué maravilla la teletienda (de la que soy fan declarado. Y lo digo bien en serio). Qué precioso el anuncio del Jes-Extender y la mítica frase de “yo no sé a las demás, pero a mí me gustan grandes”. Ahora también está el Male-Edge, pero busca vender un alargador de pene en plan científico, y claro, aburre.

Qué grande Tele5, removiendo siempre entre la farfolla para demostrarnos que en realidad es necesaria su existencia para poder establecer un baremo y así llegar a conocer lo que significa la palabra calidad (si todo fuera excelente no sabríamos apreciar ni catalogar la belleza. Así que su sentido tiene la cadena ¿amiga?). Un ejemplo. No recuerdo si fue en Sálvame Deluxe o en La Noria (son programas tan impactantes que me cuesta disociarlos), el caso es que invitaron a dos subproductos de su propia cosecha: dos concursantes del silicónico, botoxiano, vigoréxico, esteroideo y recauchutado “Mujeres y hombres y viceversa”. El diálogo, qué digo diálogo, ¡el platonismo puro! que tuvo lugar entre las dos participantes fue más o menos como sigue:

- ¡Puta, puta, más que puta! ¡Que te follas a todos los gallos del gallinero!
- ¿Me has llamado puta? ¡Me has llamado puta! ¡Más puta eres tú, que estás aprendiendo a nadar para follarte a los patos!

¿Es o no es una maravilla?

Pero esto no acaba aquí. He descubierto series que nunca me hubiera planteado ni siquiera zapear con ellas. La primera, el doctor Martín del Siglo de Oro, el Batman de Joel Schumacher perdido entre la más gótica de las Españas: Águila Roja. Una serie de presupuesto que ya prepara su salto a la pantalla grande. Por no hablar de la más real de las vidas entre las cuatro paredes de un instituto público de secundaria: Física o Química (cierto es que nunca vi ni un minuto de Al salir de clase, perdiéndome así las caderas de la Pataky, que ya despuntaba a pesar de no haber pasado todavía por Corporación Dermoestética. Aunque debo reconocer que superé ese, creía yo entonces, profundo trauma, ya que en los inicios de laSexta llegué a redimirme gracias a la espectacular Amaia Salamanca vistiendo falda plisada en aquella inolvidable SMS).

Bueno, que como veis, las resacas estivales han dado para mucho. Muchísimo. Aunque ahora, ya de vuelta, lo realmente emocionante comienza ahora: ¿de nuevo el instituto? No, ¡cómo iba a ser eso importante! Además, ya está FoQ para que podáis adivinar de qué va esto de ser profe. Lo suculento llega ahora de la mano de otro curso: ¡el político!

Este año promete, y por eso estoy de enhorabuena, ya que gracias a la fauna que se hacen llamar dirigentes gubernamentales, junto con su séquito mediático afín (recordemos que son estos últimos unos héroes, ya que provocan que el segundo tema de conversación durante el sol y sombra matutino en cualquier bar que se precie sea ¿la política? El primero, cómo no, el fútbol) hacen que broten de mi más interno sentir lágrimas de emoción y agradecimiento. Agradecimiento, por otro lado, más que merecido. Seguramente lo habré dicho ya, pero no me cansaré de repetirlo: seguid así, que si no tengo que cerrar este chiringuito, y no precisamente por vacaciones.

En fin, que ya me voy por las ramas, si bien soy una persona que me tatuaron a fuego mis padres eso de es de bien nacido ser agradecido, y claro, no podía dejar este homenaje de lado.

A ver, retomando la vuelta al cole de los aglutinadores de titulares, diré que se presentan doce meses de lo más humorísticos. Es año de elecciones. Es por esto que se verá de todo: desde la clásica bajada de pantalones haciéndolo parecer la dignificación del trabajo de un político (me viene ahora a la mente la ex-tertuliana del programa de Ana Rosa, presidenta ahora del PP de cataluña, ante la situación de venderse a CiU y quemando a puerta cerrada los xenófobos trípticos de gitanos go home!!! sin atreverse a decir ni una sola palabra sobre el fallo del Constitucional acerca del Estatut de Cataluña), hasta el clásico moderno del colmo sobre cómo ganar votos (y cuando digo ganar votos no me refiero a Rosa Díez, especialista en rafting y que hace bueno eso de a río revuelto ganancia de pescadores. Hablo de partidos políticos con más realidad que el suyo): tender las manos ¿socialistas? hacia un diálogo con premisas de antemano inalcanzables para un consenso.

Cómo me gusta eso que llaman política. A puerta cerrada a Pepiño le cierran el grifo para la inversión pública en infraestructuras. Él, ni corto ni perezoso, sale a la palestra argumentando una medida de lo más impopular, como es la subida de impuestos. Solución: a los tres días ya vuelve a tener dinerito fresco con las consiguientes declaraciones de la ministra Salgado asegurando que no habrá tal subida.

Por el lado popular, por lo visto ya salió la factura de los trajes del Camps, la tenía el bigotes. Aunque eso no ha impedido que el Napoleón Bonaparte de Levante se autoproclame rey del universo citrícola y de nuevo candidato a la presidencia de la Comunidad Valenciana. Por supuesto, al poco tuvo que salir (cómo me gusta esta frase) el aparato del partido para decir que ellos ya lo sabían (¡ja!) y que estaban de acuerdo (¿tenían otra opción?). Además, se está frotando las manos, ya que el reducto Zaplanista está cayendo también en escándalos de corrupción y, por si fuera poco, Terra Mítica ha cerrado definitivamente sus puertas (yo vivía en Castellón cuando sucedió la Franquiana inauguración. La pregunta que surgió por aquellos entonces fue: ¿es necesario? Depende para qué bolsillos. Y ahí siguen).

Ya voy acabando, y es por esto que me dejaba para el final el plato fuerte del verano. El Capitán Trueno de nuestros días, el salvador de las causas perdidas, el paladín sin taza del Pisuerga (no voy a negar mis influencias Morenianas): ¡¡¡San José María Aznar!!! y su viaje a ninguna parte, digo... su presencia mesiánica en la frontera melillense. Después de todo, qué adalid del entendimiento. Mi más sincera congratulación a él y a todas sus huestes alojadas en el castillo de las Faes. Qué gran estadista. Cuando fue presidente del gobierno nunca pisó terreno africano, tan sólo en campaña política como líder de la oposición, y, cómo no, tras su paso por la Moncloa ya va por la segunda huevada, digo, visita, en calidad de máximo dirigente de la ya citada Fa(lange)es(pañola)... digo Fundación de estudios económicos (o algo así). Perdonad, se me va la mano, y ahora que vuelvo de las vacaciones, por un lado, y que el teclado impide que la diestra ejerza su derecho a la soltería, pues claro, se desborda y descontrola la energía y pasa lo que pasa.

Que me lío. Así que a lo que iba, que don José Mari de todos los santos habla de dejadez en Melilla, y tendrá razón, lo sabe por ser él uno de los máximos exponentes de dicho abandono. Pero supongo que nuestro querido y fibrado dirigente habrá pasado un tiempo en el Monasterio de Silos (lo menos) y se habrá reencontrado con la luz redentora de dios. De tal manera que ha decidido salir a las calles para predicar la buena nueva en señal de arrepentimiento.

En fin, que como podéis ver, aunque el verano me ha servido para admirar y disfrutar de todo aquello que suelo dejar de lado el resto del año, también lo he aprovechado para coger fuerzas. Queda tanto por y para reír que casi podría decir que es ansiedad lo que siento ahora mismo. Ansiedad por ver de nuevo barbas y cejas caminar por el hemiciclo en Madrid. Ansiedad por sentir que no hay parrilla suficiente en la nueva televisión para cubrir todas las franjas de la risa. Así que, por favor, dirigentes del mundo que llamáis España (excepto algunos, que dependiendo de qué tipo sean las elecciones, como las de este año, pueden asegurar que se rompe el estado o simplemente lo pegan como si todo fuera un juego de la PSP o una aplicación más del aifon), seguid como mínimo a la misma altura que hasta ahora os habéis manejado: entre la morralla. Es que si no se me acaba el chollo.

PD: Mi primera intención musical, aprovechando el ocaso veraniego, era esta. Ya sé, una pena que haya cambiado. Aunque es de obligado cumplimiento agradecer a ohmygod Joaquín Sabina el IM-PRE-SIO-NAN-TE derroche de energía en casi tres horas de auténtica vibración el pasado Sábado en el coso taurino de Albacete. Hay muchos momentos que recordar del concierto. De entre ellos La Magdalena estaría entre los primeros. Quizá porque te acordaste de La Roda, quizá. Y, por supuesto, la sensualidad que desprendía por cada poro de su cuerpo tu partenaire en los escenarios (¿tienes su teléfono? Mi correo está en el perfil. Qué fácil es todo y qué difícil nos creemos que tiene que ser).

PD2: La alabanza en la anterior PD es cierta y sincera. Esta no forma parte de la retranca habitual.

Pues sí. Ya se han acabado las vacaciones ¡Y qué bien vienen las siestas, hay que joderse!

Es que esta tarde, tras ese merecido descanso, de obligado cumplimiento por otro lado, la sombra ha llegado a mí (quien diga que la luz es lo que ilumina, ni os lo penséis... ¡salid corriendo!).

Mi cabeza es un hervidero. Seguramente veréis y leeréis durante este año otras cosas totalmente diferentes de lo que estoy pensando ahora ya que son proyectos a largo plazo. De todos modos hay algo en mi adn que está marcado con tinta indeleble: Mi oficio. Soy cómico.

La nueva temporada de bicarbonato catódico ya está en marcha. Con más tristeza, aún más rastrera, sucia e inmunda y, sobre todo, con algo muy importante: aburrimiento. Palabra de mentiroso.

Hace ya tiempo que no publico una entrada corta. Es que la verdad después del revuelto de ajos tiernos, gambitas y huevo que me acabo de zampar, no me apetece nada ponerme a pensar en introducciones, nudos, desenlaces y cuartos actos (si los hubiera o hubiese).

Este post lo quiero dedicar única y exclusivamente al agradecimiento. ¡Gracias! ¿Pero a quién? Os estaréis preguntando sin cesar millones, qué digo millones, trillones y trillones de personas al leer estas líneas. Pues mi agradecimiento va al grupo Intereconomía, a Vocento y a todo el que pase por allí. Gracias a ellos es imposible que pierda el sentido del humor. Por si no os habíais enterado, aquí va la perla:

Qué guarra, cerda, puerca, zorra, y todo lo que me queráis llamar me siento hoy (porque hoy soy más Marina Geli, Consellera de Salut de la Generalitat de Catalunya, que nunca). Si es que decir masturbación en una clase cuando un servidor ve el despertar del púber en los alumnos es... ¡SACRILEGIO!

En fin, que lo dicho, seguid así, así de ponderados, centrados, articulados, respetuosos, alegres, joviales, renovados, distendidos, dinámicos, sintácticos, ortográficos, caleidográficos, estratosféricos, y, sobre todo, seguid con vuestra enorme caridad, caridad conmigo, por supuesto.

Lo dicho, muchas gracias.

Lo que son las cosas. Hay veces en las que comenzar así me pierde. Es más, si dejara escrito en la columna de la derecha una pequeña nota diciendo la frase con la que comienza este texto, seguramente dentro de millones de años una rata de biblioteca (o como se llame para entonces) rodeada de fantabulosos enciclopédicos volúmenes de obra, arte y ensayo declararía la susodicha frase como auténtica obra maestra. Qué gusto da labrarse un nombre y echarse a dormir.

Bien, una vez admitido como auténtica gilipollez parte de mi repertorio (la otra es simplemente insulsa y falta de ritmo) vayamos al meollo del asunto: No voy a decir absolutamente nada. Así de claro.

Y todo porque hoy he decidido ver una peli mientras saboreo un delicioso crianza Manchego: The Fast and The Furious. Es esa en la que un tío rapado que una vez hizo de cegarruto doblavigas le pega al acelerador mientras se salta las rotondas como si fueran charcos en una calle de La Roda cualquier día del pasado mes de Abril (¡Qué tiempos! Después de todo soy un sentimental).

No, no es casualidad que no sepa a qué acudir y me haya propuesto escribir por lo menos dos folios sin soltar más que un par de frases coherentes (aviso, la primera inicia el texto. La segunda lo finalizará). Me sitúo ahora mismo en el epicentro de un proceso autodestructivo de carácter terminal. No, no os creáis que me estoy volviendo cuerdo. Por suerte, mi locura es de nacimiento.

Me refiero a algo más concreto: se acercan las vacaciones, ¡qué putada!. Y aprovechando la saturación que me dan ciertos temas de carácter meramente escatológico (de Cospedal, Pepiño Blanco, Esperanza Aguirre o Belén Esteban) he pensado que lo mejor para casos como el de hoy es simplemente contar cuatro o cinco tontás sobre lo que algunos llaman proceso creativo. O lo que en realidad es vivir del cuento, of course.

Vamos a ver, ya llevo medio folio y todavía no he comenzado. Voy de puta madre, aunque quizá si empiezo ahora no creo que llegue a la segunda página. Más farfolla. Hace falta más farfolla.

Muchos os habréis dado cuenta ya: Por mucho que pueda escribir, no hay nada de lo que disfrute más que con el mero hecho de despellejarme. Catarsis pura. Pero claro, todavía estáis pensando eso de cómo es capaz de sacarse toda esa mierda y quedarse tan pancho: Muy sencillo. Hay dos razones importantes. La primera es pura y dura egolatría. Cuando llegué a la conclusión de que era un genio dentro de una lámpara me dije: como no vaya soltando amarras voy a explotar de mí. O como afirman en mi pueblo, me quedaré más hinchado que un rano.

Tengo un ombligo tan grande que harían falta setenta veces siete carabelas del descubrimiento para poder atravesarlo (en el caso de que estuviera cubierto de agua, cómo no).

Así que no os podéis ni imaginar lo que todavía queda dentro (y espero que no lo hagáis, que si no me quedo sin chollo).

La estáis esperando, ¿verdad? La segunda opción, digo. Pues si habéis decidido pensar habréis acertado. Mecanismo de defensa. Una mofeta suelta su embriagador perfume a pesar de tener que absorberlo por medio de su fino olfato cuando se siente en peligro. Vamos, que, en primer lugar, tengo el umbral del peligro a la altura del mismísimo Jackie Chan, y además, si yo mismo me ataco he descubierto (paranoicamente hablando, por supuesto) que desarrollo en el oponente una extraña virtud que la llevo como bandera de la república independiente de mi casa: la pereza. Podría ser algo así: Si este tío es tan tonto como para agredirse, para qué voy a hacerlo yo. Y lo peor es que no puedo estar más de acuerdo con ellos.

Aunque claro, puede llegar a ser un arma de doble filo, ya que dependiendo del estado de ánimo (de un grandísimo servidor, faltaría más) el tiro puede salir por la culata. Me explico. Si resulta que en un día en el que me aturullo con facilidad, en el que no he descansado (días sin siesta, que los hay, muy a mi pesar) entonces el espíritu de Terminator entra por mis papilas gustativas hasta el más recóndito de mis fondos de armario, con la única intención de decirme al oído: ¿Has visto lo que ha dicho ese cabrón? ¿Pero qué se ha creído el tontaco ese? ¿Que el tonto eres tú? Es entonces cuando saco toda la artillería, las patadas voladoras, me pongo un disco de Wagner... ¡y a invadir Polonia!. A-co-jo-nan-te.

Pero esto no es flor de un día. Me explico. Resulta que al igual que los boxeadores y demás deportistas de hostias varias golpean sacos llenos de arena o moldean su juego de piernas a base de saltar a la comba yo he desarrollado un sentido arácnido tal que según salga para escribir así me lo tomo todo (frase esta que no tiene mucho fuste, o ninguno, pero que me está ayudando a llegar al folio y medio. Aún escribiré tres. Con un par).

A lo que iba. Leer periódicos, blogs, ver la tele, o incluso sentarme frente a un sabrosísimo plato de gachas. Según quiera sentirme así lo interpreto (bueno, eso de querer sentirme no es que sea del todo riguroso. Tengo que reconocer que soy simplemente un robot que interactúa con estímulos, no un dios que los domina a su voluntad -chicos, este punto de humilde tragedia pone a las tías a cien. Manipulación con el objetivo de que me digan eso de valórate, tonto, que tú eres mucho más que eso. Eso sí, el admitir todo esto me deja a la altura del betún. Cómo me adoro-).

Céntrate oliver, ¿céntrate? Nunca lo he estado. Al hilo. Eso está mejor. Pues eso, que dependiendo de cómo estén mis pulgas ese día puedo pasar de esto a esto sin pasar por la casilla salida y sin cobrar las veinte mil pesetas.

Hay muchas más cosas al respecto de mí. Como el fomento del misterio. Eso, sobre todo en los principios, es cojonudo para crearme un halo de misticismo alrededor (comencé con el seudónimo Pluma Estilográfica y todavía no he publicado ninguna foto mía, a pesar de ser un chulazo rubio con ojos azules, y aún luciendo un aspecto más bien estrafalario sigo provocando lujurias irrefrenables allá por donde piso, ya sea a nivel binario como en la total realidad) que va cojonudo para poder hacer lo que en un principio prometí que haría y ahora os he demostrado: Fabricarme un nombre para poder llegar a escribir una sarta impresionante de chorradas sin decir absolutamente nada, pero así cumplir con un grandísimo objetivo: iniciar las vacaciones con el expediente más que resuelto.

Soy la hostia, pero la hostia en verso.

Bueno, hoy es un gran día. Podría ser porque el Atleti va a ser el único equipo español que va a rascar un título europeo (y eso que esta es la noticia del año en cuestiones tanto deportivas como extradeportivas), aunque no van por ahí los tiros. Hoy, señoras y señores, ¡¡voy a hablar del sistema educativo!!

Ya sé qué estáis pensando todos: ¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeennnnn!!!!!!!

Claro, ahora sois vosotros los que decís eso de como este tío trabaja ahora de profesor nos va a soltar la chapa sobre la reforma, el plan de estado, etc, etc…. ¡Me aburro! Pues no. Voy a hablar de sistemas educativos pasados, tanto recientes como más recientes todavía, y que, gracias a ellos hemos logrado tener la fama y el prestigio mundial que nos acompaña allá donde vamos.

¡Qué fácil es criticar! Lo sé, así que por eso voy a entrar en materia para poder realizar el deporte más enriquecedor que ahora mismo se me ocurre: la demagogia.

Sí amigos. Y para que veáis la muestra sin par del cúmulo de estupideces que puedo llegar a soltar, voy a repasar el día de hoy hasta la hora en la que estoy aporreando el teclado.

Para empezar, y como hombre que hace tiempo que no moja el churro, cada mañana (y hoy no iba a ser menos) me levanto bien templado. Claro, hay días en que simplemente orino y se acabó el hacer camping. Si bien este jueves que todavía no ha tocado a su fin quería masturbarme de un modo más que trascendental. Quería ser el transgresor del onanismo hasta llegar al Nirvana. Harto de bajarme vídeos pornográficos en los que sólo se muestran la explicitud de unas vacuas y nimias relaciones sexuales he decidido cambiar. Tras descubrir el importantísimo vínculo entre feminidad y flora, me he ido raudo y veloz al Google imágenes a ponerme fotos a cascoporro de acacias y encinas… ¡¡¡Todavía me pongo palote al pensar en el grado de excitación alcanzado!!!

Bien. Pues esa señora no estudió educación sexual con la LOGSE. Y mucho menos lenguaje, porque con arrobas ya hablaba mi abuelo. Bueno, y también con celemines. Por no hablar de las yujurreivindicaciones de súper ensayos realizados con internetyunabuenaconexiónADSLconlacapacidaddebajarsetropecientaspelículasporsegundo (yo he hecho estudios subvencionados y sé de qué estoy hablando). ¿Por qué no hará informes de campo en invernaderos de El Ejido? (Y no hablo de estar 21 días precisamente).

En fin, que tras la ducha y el correspondiente desayuno me he ido al curro. Por supuesto, la tertulia de la mañana basculaba sobre un mismo tema: los recortes presupuestarios. Sobre esto quizá hable otro día, o no (es que conforme pasan las horas la pereza aumenta sobremanera dentro de mí, y, como pueden suponer, no es lo mismo escribir sentado en un sofá que estar tumbado sobre él).

A lo que iba que me pierdo. Cuando el partido del que se habla ya no es el del Atleti sino del político en el gobierno algo zozobra. Y no veáis de qué manera. Mientras que unos compañeros comentaban el discurso de ayer del presidente Zapatero, y mientras recapacitaba sobre quién le llamó el día anterior, una frase vino a mí del mismo modo en que las tortas de gazpachos caen sobre el guiso: ¡Jodeos agoreros! ¡Y ahora qué! ¡El encuentro interespacial intergaláctico y vialactero ha llegado! Obama ha venido de raticulín para decirle a nuestro presidente: por favor amiguísimo José Luis, o realmente pasas la Match27 (cuchilla, por cierto, que afeita casi sin que haga falta espuma. O eso dicen) o te mandaré un millón de naves para que te dejen el país como las Tablas de Daimiel a día de hoy, es decir, como un bebedero de patos.

Sí, es un chiste ya muy usado. Pero los clásicos no pasan de moda. Y la Pajín tampoco estudió astronomía con la LOGSE. Bueno, y por lo visto el grácil asesor del gobierno al que se le ocurrió eso de desaceleración tituló BUP a pesar de suspender física.

Pero es que no le va a la zaga las aguas que corren por Génova. Resulta que sale la encuesta del CIS sobre la intención de voto y resulta que el PSOE está sólo 1.5 puntos por debajo del PP. Bien, pues es que con esos resultados va y el grandísimo portavoz de los populares, el señor González Pons no tiene otra cosa que decir algo así como que la encuesta se realizó al mismo tiempo que la apertura del sumario del caso Gürtel. En ningún momento la prolongación de la cúpula del partido dijo algo tan utópico como “mira, que tenemos que estar muy jodidos en nuestro partido como para que sólo nos distanciemos un punto y medio de los socialistas. Por eso tomaremos medidas extraordinarias, y esta vez de verdad”.

Este portavoz tampoco estudió matemáticas en la LOGSE. Y, por supuesto, todos los iluminados que acusan de estado policial y de corrupción judicial tampoco tuvieron que aprobar educación para la ciudadanía.

Y así llego hasta este momento, frente a la pantalla, disfrutando como un enano de la flor y nata de la intelectualidad patria, que, puestos a preguntarse, quizá, y digo quizá, si estudiaran con este sistema con el que cada día convivo, es posible que llegáramos a ver nacer entre nosotros incluso a los nuevos líderes mundiales que tanto necesitamos.

Por eso quiero gritar algo a los vientos que haga falta, bueno, y sobre todo a los personajes que pueblan este texto: No paréis. Imaginad que yo soy el mendigo de Lama. Echad todo lo que tengáis porque es de este modo como vivo en mi salsa. Ojo, que de no ser así me perdería en el limbo de los santos donde no serviría de nada mi exceso de verborrea.



PD: Un abrazo enorme para Paco González, que tal y como escuché en boca de Hevia, un compañero suyo en Carrusel, es una de las mentes más preclaras del periodismo deportivo actual. Hoy más que nunca genio y figura hasta la sepultura.

Nota: He decidido dar un paso más allá en mi graduación como literato del más alto nivel, por lo que he querido hacer todo lo que un buen artista debe hacer en momentos como estos: Aburrir. Que conste que aviso. Habrá pasajes realmente lentos y farragosos. Es que soy muy grande, aunque no tanto como Falete. Todo se andará.

No hay otro tema de conversación en los bares (en otros lugares, la verdad es que no os lo puedo decir): La crisis. Sí, ya sé que depende en qué círculos dicha crisis es sobre el Club Deportivo Castellón, la antigua y maravillosa combinación de petanca y contemplación de obras, o de si el mundo es una conspiración contra zapatero o zapatero está poniendo patas arriba los cimientos económicos y sociales de esta España más española que nunca. Hay que joderse, el otro día entré en una de mis cantinas favoritas, ya que sirven los mejores zarajos de toda La Mancha y casi ni puedo degustar la caña que acompañaba a tan delicioso manjar, ya que la apoteosis mística fue tal que me quedé obnubilado por la conversación tan interesante de la que casi me consideraba partícipe, sin ni siquiera entrar en ella: ¿Los anacardos son esenciales en todo aperitivo que se precie, o por el contrario con cada cerveza debe servirse unas bien ponderadas banderillas? Impresionante. No había manera de ponerse de acuerdo en tan acalorada discusión.

Por supuesto, eso me dio qué pensar. No en el debate entre frutos secos y encurtidos, sino más bien en la tertulia en sí. Todavía no tenemos la bebida en la mano y la conversación siempre sigue este canon: patadón contra ya queda menos. ¿Se imaginan quién es quién? Da igual. Porque dependiendo de la catástrofe el papel que toma cada parte es el mismo aunque en posiciones enfrentadas.

Dos claros ejemplos: Gürtel y economía. El primero: Los populares abriendo ventanas a lo loco para que la corriente escampe todo lo que pueda, o, por el contrario, cerrándolas y quemando toda la farfolla posible para que haya muchísimo humo. Tanto que ni siquiera se pueda ver qué cojones pasa. Y cuando la topera comienza a remitir, entonces toca el contraataque: los jueces van en contra del PP. Y lo que todavía no me explico es que tras tanto tiempo utilizando la misma estrategia cómo puede ser que les siga funcionando. En fin, también existe Sálvame y cada día parece que tiene más adeptos. Todo tiene relación.

Y ahora, economía. Resulta que toda la culpa la tiene el gobierno o toda la culpa la tiene el mundo entero. Chicos, qué queréis que os diga, pues que ni una ni otra. A ver, por un lado no he hecho más que escuchar que ZP lo único que suelta por su boca son mentiras. Puede ser, si bien tenemos que recordar que cuando sucedió el famoso momento de la desaceleración lo que él quería era ganar unas elecciones, no gobernar un país. ¿Lo que ha venido a continuación? Mucho entramado (supongo) y mucha consecuencia de lo anterior.

Para que lo situemos en la actualidad. Es lo mismito que ahora les sucede a ambos partidos. Por un lado, el PP no hace más que decir que el gobierno no accede a actuar, que no sabe qué hacer, y que con la falta de concreción en las reformas no pactará nada. Veamos, que si yo quisiera gobernar y militara en el PP la consigna sería sencilla: “A la mierda España, que, aunque nosotros digamos lo contrario, nos la suda bien sudada, lo que queremos es gobernar, así que a comenzar la operación acuso y derribo y después a esperar, que durante dos elecciones nuestros votantes fueron los mismos (o más), y a estos socialistas, con un poco de suerte les deja de votar ese porcentaje de pancarteros desencantados con su gestión”. Bueno, más o menos según fuentes no oficiales (mi imaginación).

¿Pero qué sucede con el actual gobierno y con el grupo socialista? En fin, salvo sonados deslices, la tónica general es un poco más sibilina. En una negociación, aunque se partan de dos posturas claramente opuestas, lo que importa es la voluntad de entendimiento. Bien. Pues la impresión que a mí me da es que, una vez conocida la intención de las gaviotas, los del puño y la rosa sólo tienen que presumir de eso llamado entendimiento y ofrecer algo que claramente no van a hacer: querer llegar a un acuerdo (como en todo, hay excepciones). “Tenemos que parecer acusados y derribados para que esa legión de jóvenes que son capaces de sumarse a nosotros en caso de catástrofe vean que si no nos votan la única alternativa posible es la derecha más galopante” (de nuevo acudo a los enanitos que pululan en mi interior para justificar esta aseveración).

¿Y qué sucede entonces? Pues que esto es un sindiós de mil pares de narices. Vamos a ver, si cada partido es una locomotora (si me permitís el símil) y estas máquinas tiran en direcciones opuestas, al final, de tanto tensar la cuerda quienes lo pagan son los mismos, nosotros. Para muestra un botón, ¿recordáis que entré en un bar? Bueno, esto es lo que me pasó cuando salí de allí:

Y claro, podéis estar pensando, tú hablas mucho pero ya está, no haces nada más. ¡Cuán equivocados estáis, voto a bríos! Si hay algo que me caracteriza, y lo digo mirándome al armario con vidriera que hay frente a mí en el salón mientras esbozo estas palabras, es la capacidad de proponer soluciones. Soy una fusión viva de Gandhi y Obama, todo bien mezcladito y servido al punto de sal (bueno, en ocasiones algo ácido, pero es que son las especias indias, que pueden producir flatulencias). En fin, al ataque.

Os voy a poner en antecedentes. La crisis inmobiliaria. Coñazo de agárrate y no te menees. Avisé. Resulta que a día de hoy parece que tiene mucho más prestigio tener una casa que un simple motivo. Es como un símbolo de estatus social. Correcto. Un trabajo muy pero que muy bien hecho. Por supuesto, esto se llama crear la necesidad. Una vez creada, todos quieren comprar lo mismo, por lo que el valor de lo que se quiere comprar sube, y como hasta hace pocos años parecía esto como sacarse un carné de socio en un equipo de fútbol, es decir, hasta los niños antes de nacer ya deben tener uno, el precio de las viviendas se elevó a niveles estratosféricos.

A continuación todo iba rodado: al ser cualquier asunto relacionado con la construcción rentable, hasta no trabajar, se podía pagar, perdón, era necesario pagar a cualquier precio por parte de los promotores, porque iban a ganar ochenta veces más. Hasta era necesario sacar a los chavales de las escuelas para trabajar, ya que si no se llegaría a pasar de moda el boom y no podría llenarme los bolsillos.

Españoles. La burbuja... explotó. Dejando los resultados que todos estamos viviendo. ¿Culpa? De todos un poco, sinceramente, pero claro, si en clase veo a la chiquillería comportarse como tal y sólo me uno a la fiesta en vez de poner orden, olé mis huevos. Y por lo que se ve haya sido un gobierno u otro aquí los dos nos han dejado con el culo más bien al aire. Teoría del escupitajo pura y dura (no sé si la he explicado antes. Si yo quiero tirar un salivazo desde un primer piso, me va a dar reparo hacerlo porque puedo ver a quién le va a caer. Sin embargo, desde lo alto de un rascacielos, cualquiera que desee esputar al vacío lo hará sin ninguna pena, ya que al no distinguir a quién le va a caer, se la va a sudar completamente las repercusiones que tenga su hecho).

A lo que iba. Una vez recontada, grosso modo, la situación actual, voy a hacer mi proposición. Pero antes, para aguantar la intriga voy a hacer un pequeño repaso:

1.- Creación de necesidad a partir de algo al parecer absurdo.
2.- Apreciación del objeto ahora necesitado.
3.- Explotación al más alto nivel de dicho objeto.
4.- Obtención de pingües beneficios.
5.- Explosión de la burbuja.

Vale, pues ahora voy yo. Señoras y señores, lo que propongo no va a ser fácil, si bien nunca imposible. ¡Vamos a realizar una burbuja sobre el helado de fresa con forma de pie! ¡¡¡Impresionante!!! (Ya está comercializado por una marca, aunque no diré Frigo porque no es cuestión de hacer publicidad, de momento).

Lo tiene todo: Es un producto absurdo, al igual que lo era antes poseer una casa aunque no pudiera costearla. Es todavía más delicioso que el zarajo (llamadme fetichista. No suelo fijarme en los tobillos, pero hay ciertos momentos en los que los pies son un fantástico complemento). Si todos decidimos comprar helados de fresa con forma de pie, al final su precio subirá, y yo creo que hasta niveles similares a los de la vivienda.

Aunque aquí cambia el rumbo de la historia (es que dicen que estamos condenados a repetir patrones, pero si vamos con cautela, podemos cambiar la dirección de nuestros pasos, construirnos nuestro propio camino). El caso es que podríamos ir comprando activos de materias primas de dicho producto (yo ya lo he hecho con el aroma E/A-123123, y con el sabor E/A-7967785). La consigna es clara: cuando tengamos una buena masa de caudales podremos reestructurar todos esos defectos que hemos visto a lo largo de tantos años y que nadie ha querido reparar. Es más, en nuestra revolución (porque no sé si os habéis dado cuenta, esta lo es) no cambiamos de sistema económico, sigue siendo capitalismo.

Así pues, no dejaremos que llegue nunca la debacle porque esta vez no dejaremos que nos suceda lo mismo que antes, es decir, el paso 5. Pero para eso ya tengo pensada otra burbuja que supla a la anterior (¿os creíais que no lo tenía todo pensado?). Hay que crear otra gran nueva necesidad. Es cojonuda. Es la bomba. Y seguramente la estáis ya imaginando: El cine en 3D.

Lo sé. No hace falta que me lo agradezcáis. Soy un megacrack y lo demuestro cada día. Pero es gracias a todos vosotros. Me doy cuenta de que siento algo que antes pensaba que era incompatible. Auténtica acción y pasión por el ser humano. Debe ser amor.

(Atención: por diversas razones que explicaré más adelante voy a cambiar el orden en que venía haciendo las cosas. Ya me conocéis, además de genial artista, improvisador que es uno: Por un lado, de inicio podéis escuchar la canción estrella de la segunda parte de mi trilogía. Misery & Pain de Los Brincos. Sí, los de borracho, sorbito, etc. Y ya veis, los Juan, Junior y compañía sacaron un memorable disco de Rock Progresivo. A ver si ya comenzamos a creérnoslo, que por aquí se hacen cosas muy pero que muy buenas.

Sigamos. Además del tema musical, aviso: El cierre de la trilogía va a ser larguismo del to. Tenía dos opciones, o aumentar el tamaño del texto, o vivir toda una vida a lo George Lucas, es decir, del Sueño de una Galaxia de Verano. Por supuesto, he decidido hacer las dos cosas).



Comencemos.

Nos quedamos en el meollo de la primera. Ahí lo dejaremos. Como ya dije, mejor así. Por tanto puedo imaginarme qué estáis pensando en este preciso instante: Este cabrón nos ha dejado con la miel en los labios y ahora nos va a desvelar la trama de la segunda y tercera parte, con lo que nos va a chafar la historia, y por lo tanto, ya ni querremos ver la peli... ¡¡¡Cuán equivocados estáis, almas de cántaro!!! Resulta que un servidor, enamorado de la moda juvenil, me he autoapuntado al movimiento nocillero, tan en boga hoy en día como lo fue la revolución introducida por Johannes Baptisterius en el canto gregoriano allá por el siglo XII de nuestra era... ¿no sabéis quién fue? Yo tampoco. Y el hecho de imaginarlo me resulta tan neorrealista como hablar de la nariz de la Esteban o de si Pedro Páramo (wikipedia) es una novela fragmentaria... En fin, Cervantes será leído en cada siglo bajo una óptica diferente, ¡¡¡y yo he venido a vender mis libros!!!

Por eso, y volviendo de nuevo al argumento, por mucho que os explique por encima (o no) qué sucede en cada historia, es necesario leer, y aún diría más, ver las películas, para comprender la magnitud que toma en sí el negro sobre blanco y la posterior digitalización en imágenes de tamaña obra que calificaría de cinemascopiana.

El título. Sé que lo estáis pensando. El título. ¿Cuál será el título? Pues como avancé en el capítulo anterior, un gran dueño de la tecla para mover a las masas me dio la pista. ¿Que de quién hablo?



Yo creo que os podéis imaginar el título del segundo volumen. Ahí va:

Espectacular. Lo dicho. No quepo en mí.

Si bien antes de seguir, quisiera contextualizar lo que va a ser tanto el devenir como el entorno de esta segunda parte.

Como podéis adivinar por la cabecera y por la canción seleccionada como banda sonora, esta parte va a ser un poco más oscura, a lo Christopher Nolan y su aún más si cabe tenebrosa secuela de Batman. A ver, soy consciente de que El hombre que no ama a las mujeres será un éxito rotundo de ventas, por lo que en su continuación romperé ese molde de segundas partes nunca fueron buenas (bueno, menos esta, y la ya citada, y esta, y... y... y... por supuesto, ESTA).

Además, voy a hacer algo más que a presentar una historia general para un público general. Voy a llegar al punto de no retorno donde otros grandes del género me han dejado el testigo. Voy a... (joder, estoy comenzando a ver demasiados discursos electoralistas de esos que se hacen llamar políticos... bueno, y también de Josep Anglada): ¡¡¡Me la voy a jugar!!! ¡¡¡Voy a introducir conceptos de autor!!! ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡Soy el más grande!!!

Me explico: Al mismo tiempo que hay una historia más general (como los antibióticos que siempre se utilizan en House, es decir, de amplio espectro), sibilinamente voy presentando pequeñas grandes cuestiones de finísimo calado en los personajes que salpicarán mi segundo drama, que, como podéis imaginar, tendrá un carácter más coral. ¿A que mola que te orinas? Lo sé. No os preocupéis si hay ansiedad por saber más, que os voy a dar más datos.

El caso es que mi cabeza ahora mismo es muy semejante a esto, si bien antes de la explosión, era consciente de que necesitaba una acción para tamaña reacción, una acción (y por si no nos habíamos enterado) para tamaña reacción, una acción para tamaña reacción. Pero no. Ya sé que todos estos ejemplos son tan actuales como Libertad Digital. Por no hablar de la religión ytumasiánica, tan al orden del día que un debate en el hemiciclo sólo nos parece normal si sucede algo así.

Supongo que sería por esto que no encontraba agua para saciar mi sed. Vamos, que no sentía la chispa. Necesitaba referencias, grandes obras de arte. Y, por supuesto, entre las letras encontré el motivo, la descarga necesaria para iluminar la hasta ahora lóbrega aldea donde mi historia se encontraba.

El suceso del que os hablo vendrá tras una pequeña introducción (cómo me gusta crear suspense. Estos giros de guión no los consigue ni el Abrams en Perdidos).

Al tema. Para que os hagáis una idea. Los que sueñan con una cerilla y un bidón de gasolina está pensada para que unas quinientas o seiscientas páginas puedan englobar toda la obra. Sé que lo estábais deseando. Un libraco enorme para estar en vilo, completamente adictos a mis palabras. Es algo natural que no voy a descubrir. Es normal que lo sintáis. Aunque tengo que ser sincero a la hora de decir que la longitud del libro es simplemente para contrarrestar la acción de la mecha. ¿Que a qué me refiero? Cuando terminéis de ver el próximo vídeo lo comprenderéis:



Exacto. Sobre sus letras yacen las mías. Bueno, para ser más concreto, debajo de las suyas. No va a ser mi intención discutirle a todo un sillón de la Real Academia de la Lengua Española, y menos si es mayúscula. Además, con remitirles a un artículo (misma noticia, distinto diario) bastará para decir que desde que Pepe Rubianes ya no está, el taco está como perdido, sin rumbo. Cualquiera es capaz de usarlo (no tienen más que leer mis textos para refrendarlo) pero son muy pocos los que verdaderamente logran darle el justo valor enfático a palabras tan bellas como cabrón, hijo de la gran puta, la hostia divina y me cago en sandiós, por poner algunos ejemplos.

Por lo demás, lo confieso: Soy inculto. Pero... ¿qué es la cultura?



¡Que conste que os avisé! Esta parte iba a ser mucho más oscura que la primera. Aunque claro, también tiene una función esencial muy clara. Al acabar el libro o salir del cine, muchos de vosotros os preguntaréis ¿qué coño ha querido decir este muchacho con toda esta sarta de tontás? Buena pregunta, por supuesto. Aunque antes de continuar, creo obligado adelantar el título del último y definitivo tomo, del nombre con el que se concluirá la saga Delirium, con el que se cerrará el círculo. Este será:

Anteriormente, en Bicarbonato catódico...

Siempre me gustó eso de Anteriormente... o En capítulos anteriores... No puedo evitarlo, soy un romántico. Aunque en este caso, para saber de qué va todo este asunto de la trilogía, será mucho mejor que consultéis el post anterior en vez de que os resuma de qué ha tratado. ¿Pereza? No, os lo aseguro. Es que resulta que hay tanta calidad en cada línea que escribo que no sería capaz de automutilarme para extraer un par de titulares.

Bien, una vez leído de nuevo mi texto anterior, lo retomaré por donde lo dejé: la alimentación. Y tengo que confesar algo. Llevo unos días ingiriendo viandas en su punto de madurez, y... ¡veo la realidad tal y como la pintan! Esto es una mierda. Ahora resulta que las paredes de mi piso son blancas... ¡y hasta friego después de comer! Inconcebible, lo sé. Ahora sí que necesito una conexión con el más allá. Ahí voy:

¡A Pepe pongo por testigo que jamás comeré un yogur que no esté caducado!

Creo que el exorcismo ya está realizado. Ahora puedo seguir. Lo percibo.

Así que retomemos el tema en cuestión. La trilogía. Me quedé con la obtención de mi nuevo nombre artístico, Oliver Sotos, así como el descarte de una serie de tres libros recogidos en uno sólo: El Señor de los Pardillos. Bien. Por lo tanto, sólo falta la presentación de la tríada definitiva. Allá voy.

¡¡Damas y caballeros, ha llegado el momento que estaban esperando, Oliver Sotos presenta la colección definitiva. Las novelas que marcarán un antes y un después en la historia de la literatura (y a la postre del cine). Con ustedes...!!!

DELIRIUM

¿A que el título mola un huevo y parte del otro? Yo también me quedé impresionado. Pero bueno, el nombre no significa nada si realmente no hay contenido. Sin embargo de eso anda sobrado. Vamos al tajo.

Tres libros, y para explicar un poco la metodología a la hora de ser escritos, hay que pensar en un orden lógico de acontecimientos, y, como podéis imaginar, aquí no existen ninguna de las tres cualidades antes mencionadas. ¿No lo creéis? Será porque no he avisado. El centro de gravedad de mis relatos dista mucho de lo conocido hasta ahora. Podéis llamarme el Santiago Calatrava de las letras (sí, ya sé que según se vea muchas de sus obras parecen sacadas del mismo molde. Pero os voy a hacer una pregunta: ¿Es que no habéis visto mi blog El Suplemento Catódico?). Para variar me desvío más de la línea recta que un carrito del Carrefour. Prosigo.

La primera parte.

Está claro que todos los refranes, como se suele decir, trabajan. Por lo que he pensado que el que da primero da dos veces. Es por esto que mi primer libro se llamará:


Alucinante ¿verdad? Yo también lo estoy flipando. Hay veces en que me quedo descuajaringado ante tal derroche de ingenio. Con deciros que no me gusta mirarme mucho al espejo por no quedarme enganchado demasiado a mí. Lo sé. Tengo que sujetar mi pasión conmigo mismo, porque si no, al ser consciente de que soy yo quien camina con un servidor, podría ir palote veinticuatro horas al día, y en vez de ser considerado como un grandísimo artista, llegaría a dar la impresión de que me caí en la marmita de viagra cuando era pequeño.

Bueno, tras todo este torrente de onanismo verbal, prosigamos con el primer ejemplar de la saga Delirium.

Como podéis imaginar, el primer tomo, El hombre que no ama a las mujeres, tendrá tintes más bien autobiográficos. No hay nada más catártico que las propias experiencias, por no hablar del mayor grado de verosimilitud que se le da a la historia. Y cuando digo que lo mejor es hablar de uno mismo en un inicio para liberar todos los diablos internos, no estoy hablando de José María Aznar, ya que a este parece que fue el diablo quien se lo merendó. ¡Pero qué estoy haciendo! ¡Todavía no he acabado con la primera historia y ya estoy avanzando retazos de la segunda! (un secreto. No se lo digáis a nadie. Acabo de sembrar una semilla para que sigáis enganchados. ¿A que es una mierda? Pues a la Milá le funciona con GH. ¡Qué escuela más cojonuda tengo!).

Volviendo al primer episodio en sí. Trataría de un científico de profesión, Tolomeo, el cual está realizando una investigación del más alto nivel para una persona que siempre está en la sombra y fuma mucho (Expediente X me marcó, qué queréis que os diga. Además, para escribir un Best-Seller que luego será rodado en cine voy a confesar un truco: hay que introducir personajes-iconos en el reparto a la imagen y semejanza de populares secundarios de series que lo petaron en décadas pasadas. El subconsciente nunca falla, y a la hora de enganchar a los padres que llevarán a sus hijos al cine no hay mejor manera. Por no hablar de la más grande publicidad post-visionado: el boca a boca... ¿Os lo habéis creído? Pues más que una estrategia es un todo un estercolero, ya que donde se pongan unos miles de pavos que se quiten el resto de pollos. De todos modos ilusiona muchismo).

En fin, sigamos. El experimento en cuestión va sobre el tratamiento de diferentes productos químicos irradiados con material radiactivo (en los ochenta bastaba con introducir un sencillo condensador de fluzo. Ahora me tendré que informar sobre la energía nuclear en la wikipedia. Definitivamente la red es un arma de doble filo para los vagos, ¡qué putada la mía!).

El caso es que Tolomeo, presionado por el fumador, realiza una serie de pruebas farmacológicas bajo una presión insostenible, hasta que por error acaba pinchándose con una jeringuilla repleta de bromuro modificado, que le acaba dejando una parálisis crónica a nivel bajoabdominal. Vamos, que no se le levanta ni en un jacuzzi de la mansión Private.

Y... ¿qué pasaría si les digo que hasta ahí puedo contar? Pues que lo que es en cuestión de argumento ya no voy a proseguir. ¡No querréis que os lo cuente y luego no compréis mis libros! Hay que joderse.

Eso sí, como estoy en todo (faltaría más), he pensado hasta en la banda sonora de la peli. Como ya he comentado que este primer capítulo sería más bien liberalizador para mí, tanto en cuanto muchas de las sensaciones serían las mías propias, he pensado que hay un temazo que lo clavaría en los títulos de crédito: Free yourself, de Los Canarios.

Nos vemos en la próxima y (espero) última parte de este relato.



PD: Sí, se hacía MÚSICA con mayúsculas más acá de los Pirineos en aquellos tiempos de blanco, negro y grises, muchos grises. Sí, el cantante es Teddy Bautista, el hoy presidente y fundador de la SGAE y dueño de casi un palacio y tantas cosas más. No, no le profeso la mayor de las simpatías. Si bien tampoco me hubiera ido de cañas con el malogrado Michael Jackson si todavía estuviera entre nosotros, y sin embargo lo considero uno de los mayores genios que ha dado la música.

(Nota: Este texto se comenzó a fraguar el día después de los dolores. No busquen contexto histórico. A decir verdad, ni hace falta buscar contexto).

Bueno, de nuevo entre las palabras. Sí. Y claro, este día no es uno cualquiera para volver. No. No soy de efemérides, si tengo que ser sincero. Si bien debo reconocer que siempre hay una primera vez para todo, y esta es de las grandes: hoy hace un año y un día que el Gran Maestro Pepe Rubianes nos dejó, y, por supuesto, sólo los grandes son capaces de llamar a algo más que al teleburguer. Y Pepe esté o no entre nosotros tiene todavía un vozarrón que es imposible no escucharle. Cómo, ¿no le podéis oír? Esperad, que voy a hacer un experimento extrasensorial para que entremos en trance. Es algo tan novedoso y tan misterioso que seguro lo petará en el próximo programa de Íker Jiménez. Se llama YouTube:



En fin, que me puse ayer to' tonto... ehmm, perdona Pepe, to' gilipollas viendo al Rubianes, y en un momento Braveheart-Coldplay-Gladiator-MarianoRajoyalentandoalasmasasenfervorecidasconesodeyotengolasoluciónparasalirdelacrisispero
nilasénimeimporta alcé mi más ancho que largo pandero y dije a la telaraña de la esquina del salón eso de “¡A Pepe pongo por testigo que... !” Pero claro, recapacité: “¿Testigo de qué?”. ¿Qué ha pasado para que él sea testigo? ¿Qué extraño suceso me ha convulsionado de tal modo que ha vaciado de sentido mi actual modo de vivir? ¿Qué...? ¡Qué tontá, manda cojones! Imaginaos la estampa. De pie con la compañía de mi canario imaginario (podía haber elegido un conejo gigante, pero el canario es mucho más cómodo, ya que cuando me canso de escucharle pongo una sábana imaginaria por encima de la jaula imaginaria y así deja de cantar) molestando a Pepe, que seguro andaba pelándosela (como si lo viera. Entre solteros nos conocemos) para decirle que de lo único que recordaba ser testigo era de un amigo mío en el día de su boda.

Nada, no tenía nada a lo que aferrarme. Hasta que Birloque me susurró la buena nueva. Por cierto, Birloque es mi canario. Birli, una cotorra monísima, fue su compañera durante un tiempo, pero tuve que dejar de imaginarla porque se pasaba las noches hablando y no me dejaba ver la tele. Comprensible, ¿verdad? Volvamos a Birloque y lo que susurra a los caballos (o a los ponys en mi caso): ¡La trilogía! ¡La trilogía!

Qué subidón. Birloque me había dado la solución a todos mis problemas. La trilogía. Seguro que os estáis preguntando qué es eso de la trilogía. Y aunque no lo estéis haciendo lo voy a explicar igual, así que, resumiendo (¿resumiendo? Llevo ya medio folio y no he contado nada... ¡ya me puedo presentar voluntario al casting de guionistas de Mentiras y Gordas 2. La venganza!).

Bueno, que me desvío más que las cuentas del Cachuli. Ahora sí, comencemos, y de la mejor manera posible, con la cabecera, que será...


Todo comenzó en un lluvioso invierno (y de nieve, viento, tres cubatas y medio litro de patxarán casero), en el que nuestro protagonista, yo (que no sé si será nuestro, pero mío sí es), no veía la manera de saltar a la palestra del mundo submarino de Custeau (los nombres son completamente inventados, que conste... o no). Así que, en un arranque de furia, de pasión exacerbada, de extasogénesis explosiva (joder, tengo que dejar de pensar que existe un programa llamado Sálvame, se me está pegando su estilo a la hora de hacer cebos: el resultado es una mierda, pero a la hora de crear expectativas no hay quien les gane) he decidido hacer algo muy importante en el desarrollo evolutivo de la especie humana: ¡Voy a escribir una trilogía de novelas! ¡Chúpate esa Dan Brown!

Pues sí, y además, si gracias a Birloque tuve mi momento más álgido en cuestión de inspiración, no os podéis imaginar lo que puede hacer internet al respecto (además del porno, claro está). Y ahora os voy a mostrar lo que da de sí un derroche de creatividad nunca antes visto.

En primer lugar, la trilogía ha sido sin lugar a dudas una gran idea, pero claro, habría que otorgarle un título global para que en sí los libros en su conjunto adquieran el carácter de serial. Vamos, pa' vender la segunda y la tercera parte como churros. Pensé en un principio en la trilogía de El Señor de los Pardillos, dividida en La Comunidad del Pardillo, Las Dos Morgues y El Retorno del Zen... Sin embargo, siendo franco, tanto nombres como temática están ya algo vistos. La típica historia en la que al final lo de menos es la historia, y por lo tanto, si quisiera que fuera rodada en cine debería ser una película con más FX que chicha (por supuesto, este tema ya lo traté en un intento anterior por escribir una novela de Dan Brown. La diferencia es que ahora es definitivo. Irrebatible. Por no decir que me gusta repetirme, repetirme, repetirme...). Por lo tanto es de cajón que, siendo primerizo en esto de los taquillazos, no creo que ningún productor arriesgara tanto dinero en efectos espaciales sólo con el fin de alimentar mi ego. Así que, una vez descartada la primera idea, me fui raudo y veloz a por los siguientes tres títulos, con el ya citado encabezamiento incluido, y con la capacidad suficiente para no mermar mi yo en absoluto. Por supuesto, lo conseguí.

Aunque eso vendrá un poco más tarde, ya que toda historia merece dejar en ascuas al personal (sé que estáis intrigados, y eso me pone a cien. Bueno, sinceramente, la intriga será más bien mínima, y yo, al ser soltero, siempre estoy a cien).

Sigamos. Resulta que para que un lanzamiento triunfe, no sólo lo que se publique tiene que ser bueno... perdón. Rectifico. Para que un lanzamiento triunfe no tiene que ser bueno... lo que verdaderamente hace falta es un verdadero NOMBRE ARTÍSTICO (y, por supuesto, unos cuantos miles de pavos para el puto marketing. Esto último es algo que ahora mismo, y bajo los lisérgicos efectos de la ilusión, no voy a considerar. No existe).

Cuando tengo razón, la tengo. No me cabe la menor duda. ¿Quién hubiera apostado por Margarita Cansino (yo siempre, por supuesto, aunque fuera el grupo musical), y quién por Rita Hayworth? Obvio. Así que manos a la obra. Pero... ¿qué nombres? Pues ahora que sale a colación, me lleva gustando desde hace muchos años el nombre de Francisco Javier Monteagudo, aunque hay algo que no encaja. No he hecho la mili. Tan sólo fui objetor.

Por otro lado, la idea de llamarme Sebas y ser dueño de un bar especializado en tertulias futbolísticas siempre me ha llamado la atención. Sin embargo también existe un pequeño problema, y es que he currado de camarero, pero de sala. Entonces, si me pongo detrás de una barra la cagaré bien cagada. Preparar un café es todo un arte.

¡Ya está! ¡Ya lo sé! Voy a llamarme Oliver Sotos. Vale, vale. Es mi nombre y mi primer apellido. ¡Pero he quitado el segundo! Eso sí, con todo mi dolor. Según creo (y lo digo principalmente por la cantidad de documentales al efecto que veo en internet), mi madre también ha tenido algo que ver en eso de que yo viniera a este mundo.

Al hilo, Oliver, que esto va lanzado, que va tomando forma.

Pues al tajo: ¿Cómo seguirán las aventuras y desventuras de nuestro (mi) orgulloso y aguerrido protagonista? ¿Habrá conseguido encontrar el secreto del éxito? ¿Por qué la mierda desafía a las leyes de la física y puede implosionar para luego sembrar de porquería apenas sesenta metros cuadrados cual bomba atómica? (Sí, repito. Soy hombre, soltero y vivo solo).

Todas estas dudas espero solucionarlas, o aunque no sea así, seguiré diciendo chorradas como si la vida me fuera en ello. Nos vemos, siempre que no tengáis nada mejor que hacer, que, por supuesto, no hay nada mejor que leer este blog.

PD: Por si hay alguna duda, anoche pude escuchar los colores que mi canario grácilmente dejaba en los huecos de mi memoria. O eso o tengo que comerme los yogures antes de que caduquen. De cualquier manera, esto es lo que sonaba:

¿Todavía esperando respuestas? ¿Nadie responde a las plegarias de cómo salir de todo esto? ¿Hay alguien al otro lado? ¿La verdad está ahí fuera? ¿Existe esa verdad? ¿Por qué todos los que hablan saben qué hacer pero nadie lo hace?

Qué misterio.

Quizá sea porque no existan respuestas.

Quizá.

Quizá sea porque ellos ni sepan lo que nadie sabe.

Es posible.

Quizá porque ellos no son nosotros.

Es probable.

Quizá porque nosotros somos todos.

A lo mejor.

O quizá sea porque las respuestas adormecen y las preguntas provocan un deseo irrefrenable de levantarse y caminar. De mirar hacia arriba y subir peldaños. De encontrar.

¿Quién sabe?

Sea o no sea, o simplemente todo lo contrario, merece la pena intentar, querer, seguir. Porque sinceramente, esto sólo lo arreglamos entre todos.

PD: La cosa está muy malita. Soy consciente y privilegiado. Quizá por eso quiera dar un paso al frente.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Si quieres sumarte a este manifiesto, difúndelo por Internet.


Para más información, el experto en derecho informático y en propiedad intelectual, David Bravo, responde a una serie de preguntas realizadas por internautas en 20minutos.es.

¡Cómo puede ser! ¡No me había dado cuenta, voto a bríos! (cómo me gusta votar a bríos, el grito del Guerrero del Antifaz cuando mataba a una sarta de malditos sarracenos). Esto está pasando de cagontó a cagontoloquesemenea (a pesar de que se reduce el campo de acción en el acto de defecar, se requiere mayor precisión, y por lo tanto mayor dificultad, para realizar el acto de evacuación en objetos móviles, según mi parecer). Vale, me tranquilizo. Es que iba a soltar un ¡Joder!, pero como lo tengo algo olvidado, he preferido una expresión mucho más ibérica. Dónde va a parar.

Tras respirar tres veces, fumarme un par de cigarros y tomarme la pastilla (acto incuestionable éste para continuar) quiero confesar que estaba errado por completo. Que no había sopesado bien todos los factores. Que he puesto una venda en mis ojos desde el principio. Que mi orgullo siempre me ha impedido ver y escuchar aquello que estaba y sonaba delante mío. No voy a dilatar más este dislate.

Yo que siempre me había quejado de la falta de humor en los políticos, que no aceptaban ninguna crítica, que su manera de defenderse siempre había sido (contra)atacar con mal gusto y con argumentos próximos a la demagogia (o instalados en la misma). Y es que resulta que estoy completamente equivocado. Ahora lo sé. ¡Ellos son el humor! Perdónenme señores que representan en todos los aspectos esta sociedad, y por lo tanto me representan.

El caso es que ayer me levanté con ganas de escribir un texto sobre cine. Sobre las aventuras de Mariano RaJones y su tetralogía: En busca del liderazgo nunca tenido, En el templo de ahorros maldito, La penúltima cruzada y El reino de la calavera del abdominal (fuentes de la productora me han asegurado que esta franquicia va a seguir, por lo que tendremos secuelas a chorro tendido. Próximamente en todas las pantallas, incluso en 3D). Sí, ya sé, el hecho de mezclar pelis con personajes de actualidad está muy sobao, y por eso lo dejé de lado. Aunque no es esto lo que quise resaltar. Esta tetralogía venía a modo de introducción para presentar al nuevo gran humorista del PePerrrlllll (con acento chiquitistaní). Y no me refiero a futuras promesas (no he encontrado el video sin intervenciones carcas izquierdistas. Pido mil disculpas), que este partido tiene una cantera que ríete de La Masía. En fin, que a quien me refiero es al guapísimo Juan José Güemes, Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, que, no contento con ser uno de los cómicos más aplaudidos tanto en la capital como en el resto del "reino" por joyas como esta (ojo, que me acabo de enterar que es el yernísimo de Fabra. Si es que al final las piezas encajan solas), decidió dar el salto al olimpo de los dioses del humor y la cultura, creando un diccionario acogido en su blog: el progresí (creo que ahora dice que él no ha tenido que ver nada con eso. Yo le creo, puesto que en un alarde de sinceridad poco visto hoy en día en política, reconoce que no sabe escribir. Requisito indispensable para subir alto en su noble oficio). Si todavía no estaban enterados del tema, aquí y aquí tienen unas muestras.

Y así iba a acabar mi texto, justo en el lugar donde merece estar, ensalzando la capacidad creativa de los hacedores de una nueva patria. Sin embargo, sobre mí ha caído la grácil y suave sorpresa, y el consiguiente cagontoloquesemenea, cuando he leído una delicada declaración de una persona a la que tengo especial afecto, por su saber estar, por su carisma, por su talante, por su simpatía y cercanía con la masa que somos todos (joder, cada día me parezco más a José Luis Moreno. Me lo tengo que mirar). Estoy hablando de la Ministra de Cultura Ángeles González-Sinde. Suya ha sido una de las perlas que no me hacían reír tanto desde el episodio de Santiago Segura y Esperanza Aguirre (si es que los buenos perduran, menos mal que no olvidamos y perpetuamos a quien se merece en puestos de magnífica importancia). Pues sí. La Sinde va y dice una maravillosa sentencia sobre Mozart y los derechos de autor. Me descojono.

Antes de comenzar voy a hacer como los criticones de toda la vida. Es decir, voy a comenzar con "si yo soy de su opinión, pero...": Yo, en términos generales, estoy a favor de la propiedad intelectual y de lo que significa (con una serie de matizaciones no pertinentes en este cuento). Lo que estoy infinitamente en contra es de la gestión realizada por la SGAE. Eso sí, me descargo de internet todo lo que puedo y más. Soy un hipócrita y ésta ya es otra historia.

Volviendo a las declaraciones de la Sinde. En ellas hay varias cosas que me entusiasman. Primero el envoltorio: tanto en la web de rtve como en el diario Público (que expresa tamaña muestra de humorismo del bueno, del inteligente, nada más y nada menos que como titular), no se hacen eco de lo que implica la frase en cuestión. A ver, no voy a colgar aquí el video porque mis tripas me lo impiden, pero os invito a que lo veáis en el enlace a la web de la cadena de todos que he dejado un par de líneas más arriba. Tiene una duración de media hora. Aunque si queréis ir al momento cumbre en cuestión, es en el minuto 24. Cuando, tras una serie de preguntas realizadas por Ana Pastor, tres contertulios le hacen una pregunta cada uno, y, creo yo, sin oportunidad a réplica. ¿Ya lo habéis visto? Pues vamos a descuartizar.

Cuando Antón Losada le pregunta por la gestión de la SGAE, nuestra ministra, muy bien asesorada, que para eso tiene un cargo la mar de cool, comienza a hablar de la historia de la propiedad intelectual (no del todo fiel, por cierto), y bla bla bla... hasta que, en un alarde al que sólo pueden estar a la altura cómicos de su valía llega a decir: "Todos hemos visto Amadeus, y Mozart vivía en la absoluta miseria. Si hubiera tenido derechos de autor..." y sigue el bla bla bla. A ver, ministra, que además eres escritora, guionista para más reseñas... ¡¡¡Pero esto qué es!!!

No me jodas, Sinde. No voy a arremeter contra el error histórico de si Mozart vivía en la indigencia, puesto que no conocía su biografía hasta ahora. Sobre lo que sí quiero ir al degüello es en la argumentación:

Introducción: ¿Qué entiendes por licencia poética? ¿Qué entiendes por licencia poética aplicada al cine o al teatro? Si es que estoy convencido de que de eso me puedes dar clases. No lo pongo en duda. Si bien aquí la has cagado bien cagada. Si se pretende que el espectador experimente una serie de sensaciones, el autor al que haces tanta referencia se puede permitir no ser fiel a ciertos detalles históricos. Eso para comenzar.

Nudo: ¿Cómo eres capaz entonces de contestar a una pregunta en un medio de comunicación acudiendo a una película como si fuera documentación histórica? Si seguimos por ese camino, la verdad es que, basándome en tu respuesta y en grandes biopics de la historia del cine, puedo realizar una serie de aseveraciones totalmente fundamentadas e irrefutables. A saber:


- Todos hemos visto Capote, y la cámara de cine le engordaba mucho más que la de fotos.

- Todos hemos visto Spiderman, y por eso es mejor superar la aracnofobia, ya que hasta podría ser beneficioso que te pique una araña modificada genéticamente.

- Todos hemos visto Cristóbal Colón, de oficio... descubridor, y la verdad, el marinero Genovés no es que fuera una maravilla, pero no cantaba tan mal.


Desenlace: En fin, que de sólo ver a los grandes genios que manejan el tinglado de este Santo y Vasto Territorio Llamado España, no sé por qué sigo pegado a la pantalla del ordenador. Debería estar viendo la Paramount Comedy autóctona: Canal 24h.

Epílogo: Al hilo de las grandes biografías. Cristóbal Colón no es que cantara bien. Sin embargo Drácula era virtuosismo en estado puro (y esto lo digo muy en serio. Gracias, Andrés Pajares):

NOTA: Menos mal que ya he hecho la digestión. Cuando he hablado de futuras promesas del humor dentro del Partido Popular, he frivolizado demasiado con el presidente de las Juventudes de dicho partido en Madrid, Pablo Casado. También he comentado que no había encontrado un video donde apareciera su discurso sin la intervención carca izquierdista. Me he equivocado en todo.

Todavía no sé si este muchacho es el hijo de una educación más bien Goebbeliana o es el futuro Goebbels. No me retracto de lo que digo. Y espero que Espe nunca llegue al poder más allá de su escalera de vecinos. Sinceramente. Asimismo espero que tamaño esperpento ideológico se quede allí donde se siente fuerte: al amparo de la moderna y extrema derecha llamada Gobierno de la Asamblea de Madrid (siempre existe la posibilidad de que cuando crezca recapacite y modere su lenguaje, que no su ¿cabeza?). ¿Que por qué digo esto? Este es el futuro. La modernidad. ¿Y qué vendrá después?

PD: Palabrita del niño jesús: Sólo he aguantado 4:34 minutos de entrevista antes de que las arcadas aparecieran y me obligaran a parar el vídeo. ¿Cuánto podéis aguantar vosotros?



2ª NOTA: Presente, pasado y futuro... ¿Y qué vendrá después? (Fuente 1 y 2)